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2010.06/22(Tue)

過食 

またこの時期がやってきた。過食期。

毎月、生理の2週間位前から必ずやってくる過食期。

お腹が空いているわけではないのに、食べずにはいられない。

そして食べた後に後悔し、指を突っ込んで吐き出したくなる。

今夜は夕飯は抜きにしよう。   


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2010.06/08(Tue)

通院日 

今日は2週間に一度の通院日だった。

朝からの自傷願望のことを先生に話した。

先生は、なぜそんな気持ちが出てきたのか、何かあったのか?と私に聞いた。
何も言えない私に先生は2つのことを仰った。

・自分を責めなくていい。自分を許しなさい。
・辛いことがあったら、言葉にして外に出しなさい。でないと良くならない。


先生に言われたことを一緒に来てくれた友人に聞いてみた。

友人は

「裏を返せば、何でも背負いすぎなくて良いってことじゃない?」
「言葉にして外に出すことは、大切であり難しくもある」


と言った。

今日は朝からの動悸と呼吸困難、自傷願望その他にも考えたいこと
頭がパニック寸前だ。

自傷願望はおさまらない。この自傷願望との闘いが辛い。

とにかく今は頓服を飲んで、内職に取り掛かろう。
いくら元主人からもらっている内職だからと言って
ちょくちょく休むわけにはいかない。
何とか出来そうな日は、踏ん張ってやるしかない。
  


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2010.06/08(Tue)

自傷願望 

久しぶりに、かなり強い自傷願望が顔を出した。

そもそも自傷願望の根底には何があるんだろうか。

自分を痛めつけたい。
なぜ?

まるで何かの確認作業のような気持ちだ。

私は自分を痛めつけることで
何を確認したいんだろうか。

自分でもよく分からない。
また氷を握って泣きながら夜を過ごすのだろうか。

あの苦しみが、また襲ってくるのだろうか。   


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2010.06/03(Thu)

存在 

私の存在はどういうものなんだろう…と、ふと考える。

考えると辛くなってしまう。

なぜ存在しているのだろう。   


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2010.05/29(Sat)

疲れた 

もう疲れた。

友人には「生きてて良いことあるの?」と聞いてみた。
友人は「もちろん」と答えた。

じゃあ、いつ?
もう疲れた。
休みたい。   


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2010.05/26(Wed)

障害者手帳取得 

本日、無事に障害者手帳を取得しました。等級は2級。
住んでる場所によっては地下鉄が無料になるそうだけれど
私の住んでいる市は無料にはならないらしい。残念。

午前中は調子も良かったので、朝一で市役所へ向かう。
いつもなら駅までチャリンコで向かうところを
最近始めたダイエットのため徒歩で向かう。
なかなかキツイ。。。でも気持ち良かった。

帰ってきて筋トレも済ませ、少しした頃から調子が下降。

2時間ほど横になるも、熟睡できず。
最近、夢見が凄く悪い。連日悪夢にうなされる。
昨日は金縛りの一歩手前で目が覚めた。

質の良い睡眠が得られないと、調子を崩しやすい。

ダイエットのため今夜から母とは別メニューの食事なので
夕方から慌てて夕飯の支度をするも、調子が悪くなかなか進まない。
体が重い。

まだ内職も終わってないので、調子を崩している場合じゃない。
最低限、内職を済ませてからでないと。。。
調子が悪い日は内職も億劫だ。

明日はお天気も回復するらしい。私も回復しないかな。。。   


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2010.05/22(Sat)

急に上昇 

たった数時間で、急に気分が上昇してきた。いったい何だ。

自分の数時間先が見えない。

明日なら病院に行けそうな気がする。
土曜日だから午前中しかやっていないけれど、朝電話をしてみて
予約が取れそうなら、明日のうちに行っておこう。   


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2010.05/21(Fri)

両の手 

調子は落ちきるわけでもなく、かと言って上昇するわけでもなく
相変わらず低飛行のまま。

今日は病院の日だったけれど、結局病院には行けなかった。
夕飯の支度もできなかった。

その代わり、お風呂に入ることが出来た。
汚い話だけれど、私は調子が悪いとお風呂にも入れなくなる。

お風呂に入りながら、ふと思った。

私の首を絞めて、こんなに苦しめているのはどの手だ?
よく考える暇も無く出た答えは、自分の手だった。

私の首を絞めているのは、他の誰でもない自分のこの両の手だった。
何故だか分からないけれど、そう感じた。
いや、本当は分かっているのかもしれない。きっと認めるのが怖いのだ。
認めてしまって、一人になるのが怖いのだ。

いっそ辛い事全てに背を向けて、自分探しなんて止めてしまおうかとも思った。
自分を掘り下げて、自分を見つめ直して何になる?
ただ辛いだけじゃないか。それなら楽な道を選んでも良いんじゃないか。
そんなことも考えた。

でも、きっとそれじゃいけない。
自分を掘り下げて、自分探しをしないと私はこの苦しみから逃れられないんじゃないか。
ただ漠然とそう思う。

一人で立つのは難しい。
でも誰かに心を開くのは、数倍難しい。

今日は何も出来なかった。
せめて内職くらいは頑張ろう。   


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2010.05/21(Fri)

苦しい 

苦しい。とても苦しい。

自分の胸を切り開いて、心というものを取り出したい。
そしたら楽になれるだろうか…

何を考えたらいいのか分からない。
ただ漠然と自分の内側に目を向けてみる。

道標が欲しい。
でも、道標は自分で作らなくてはいけないんだろうな…と思う。

自分の胸を切り開いて、心を取り出し
こんなに苦しいんですと誰かに見せてみたい。

そしたら治してくれるだろうか。
針と糸で、私のささくれだった心を縫ってくれるだろうか。

もう何もかも嫌になってきた。
楽になりたい。いつまで苦しい日々が続くんだ。
いつになったら楽になれるんだ。

家族には調子が悪いことを悟られたくない。
心配をかけるとかの問題じゃない。

母は私が調子が悪いと言うと「どう調子が悪いの?」と聞いてくる。
どうと聞かれても、悪いものは悪い。
説明できるくらいなら、対処できる。

そのくせ私の病気を勉強している様子はない。
本を読んでいるのすら見たことがない。
心配はしているのだろうけれど、理解しようとしていない。
ただ神頼みするのみだ。母は信仰心が強い。何かと言うと、すぐ神様だ。

私は神など信じない。
神に祈って苦しみから解放されるなら、いくらでも祈ってやる。

今日も母に悟られないため、最低限の家事はしなくてはいけない。
重い体にムチ打って、家事をすることが凄く苦痛で
普段、簡単な家事なのに、家事ってこんなに大変だったか?と思う。

元主人から貰っている内職もしなくてはいけない。
たった1時間で終わる内職が、調子の悪い日は億劫でたまらない。

話が少しそれてしまった。

最近、胸の空虚感を埋めるべく暴食を繰り返している。
別に空腹ではないのに何か食べていないと気がすまない。
そして食べた後に自己嫌悪になる。
指を突っ込んで吐き出したくなる。

笑うことも泣くことも面倒だ。
今の私にあるものは、ただただ「苦」のみだ。

  


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2010.05/21(Fri)

切ってしまえ 

ここ2~3日調子が優れない。

自分で自分の髪を引っつかんで、ジャキジャキに切ってしまいそうになる。
この感情がもう少しエスカレートすると、自分の体を切り刻みたくなる。

最近、またユーパンのお世話になっている。

昨日は激しい動悸と軽い過呼吸に見舞われ、苦しかった。

今日は動悸も過呼吸も無かったけれど、肩から大人が3人位ぶら下がっているような
とても、とても体が重かった。

私は、今何がしたんだろう。
私は、将来どうなっているんだろう。

何もかもが不安だ。

また共依存について考えてみる。
とても難しい。でも自分に当てはまっている確信的なものがある。

自分で考える…
まずは、この行動を取ってみようと思う。

自分の足で立たなければ、生きてはいけないのだから。   


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