空の下で

調子は落ちきるわけでもなく、かと言って上昇するわけでもなく
相変わらず低飛行のまま。

今日は病院の日だったけれど、結局病院には行けなかった。
夕飯の支度もできなかった。

その代わり、お風呂に入ることが出来た。
汚い話だけれど、私は調子が悪いとお風呂にも入れなくなる。

お風呂に入りながら、ふと思った。

私の首を絞めて、こんなに苦しめているのはどの手だ？
よく考える暇も無く出た答えは、自分の手だった。

私の首を絞めているのは、他の誰でもない自分のこの両の手だった。
何故だか分からないけれど、そう感じた。
いや、本当は分かっているのかもしれない。きっと認めるのが怖いのだ。
認めてしまって、一人になるのが怖いのだ。

いっそ辛い事全てに背を向けて、自分探しなんて止めてしまおうかとも思った。
自分を掘り下げて、自分を見つめ直して何になる？
ただ辛いだけじゃないか。それなら楽な道を選んでも良いんじゃないか。
そんなことも考えた。

でも、きっとそれじゃいけない。
自分を掘り下げて、自分探しをしないと私はこの苦しみから逃れられないんじゃないか。
ただ漠然とそう思う。

一人で立つのは難しい。
でも誰かに心を開くのは、数倍難しい。

今日は何も出来なかった。
せめて内職くらいは頑張ろう。 　　



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