空の下で

前にも書いたけれど、私は主人と離婚してから妻子ある男性とお付き合いをしていた。
でも病気になった途端あっさり捨てられた。
もちろん他に理由があったかもしれないが、病気になった途端に別れを告げられたのは事実だ。

当初はあまりのショックに1日中睡眠薬を飲んで寝ていた。
心の底から信頼していたし、本気で愛していた。
別れてからも忘れることができず苦しかった。

少しずつ彼への気持ちが整理できてきた時、あるキッカケで恋愛感情が完全になくなった。
そして私たちは「これからは良いお友達でいましょうね」と言っていた。
時々メール交換したり、電話で話したりもしていた。

でも調子が悪くなるとフラッシュバックが起こる。そして

「私は今でもこんなに苦しいのに、仕事も失ったのに、彼は仕事もしていて傷つくこともなく、
何もなかったかのように家庭に戻っているなんて許せない！！」

という気持ちが湧いてくる。

先日、元上司と会った後、やはり彼とはお友達なんかにはなれない！と思った。
そして携帯のメモリから彼を削除することにした。
でも、どうしてもその前に彼に伝えたいことがあった。私は最後のメールを彼に送った。

私はやっぱりあなたとはお友達にはなれない。
調子が悪くなるとフラッシュバックのように記憶が甦る。病気になった途端捨てられたっていう思いが・・・仮に他に理由があったとしても、それは変わらない事実。
そして私は今でもこんなに苦しい。
生きるために自傷しなければならない矛盾があなたに分かる？
死にたくないけど、生きるために自傷したくなる気持ちが分かる？
私は苦しくても生きることを継続するために一生懸命なんだ。
でも、あなたは何事もなかったかのように家庭に戻り仕事をしている。
調子が悪くなると、それがどうしても許せなくなる。
これじゃ友達になんてなれるわけないよね。
今日、携帯のメモリからあなたを削除します。
あなたに預けた私の思い出は、あなたの手で処分してください。さようなら。

とてもスッキリした。ずっと胸にあった気持ちを伝えた。
彼は傷ついたかもしれない。人を傷つけるのはいけないことだと思う。
でも、彼にも私の苦しみの1割でも良い、2割でも良いから知ってもらいたかった。

最後のメールを送ってからメモリを削除した。
本当にスッキリした！さよなら！！

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私は元旦那との離婚後がここに書かれている空さんの感情と重なります。
友達になれると思っていた。
でもフラッシュバックしてしまう。
何故私だけ辛い思いを・・・

そしてそれをわかって欲しくて、その苦しみを少しでもわかって欲しくて
元旦那に伝えたことも空さんと一緒です。

でも私の場合、わかろうなんてしてはくれなかった。
だから何なんだ？自分がおかしくなったのが俺のせいだと言いたいのか？
まだまだあったけど、そんなことを言われたのを思い出しました。

空さんの元彼さんはわかって下さると信じています。
空さんがどんな思いだったのか・・・

コメントありがとうございます。

私も里絵さんの別BLOGを拝見していて、私の感情と重なる部分を感じていました。
私も、これまでにストレートではないけれども「苦しい、辛い」という内容のメールを何度か送ったことがあります。
彼の反応は、たいてい無視（返信なし）です。
昨年末に自傷したい気持ちと戦っていたときにも「自分を傷つけたい気持ちが湧いてきて辛い」とメールをしたら「病院に行ったら？」と帰ってきました（笑）

残念ながら、彼は私の気持ちを理解してはくれないと思います。
口に出さないだけで「面倒くさいな〜」と思っていると思います。

でも、私はずっと心の底にあった彼への思いを最後にストレートにぶつけることで随分スッキリしました。それで良いと思っています。

コメント本当にありがとうございました。

先ほどBLOGにお邪魔しました！
カウンセリングお疲れ様でした＾＾

またそちらでコメントさせて頂きますね！

空さん、こんばんは。

人って不思議なもので、何か物を捨てたり燃やしたり消したりすることで、まるでコンピューターのように何かを「消去」できてしまうことがありますよね。

僕は、人間は神様の創造物の仲でも傑作のひとつだと思っています。
それは、「忘れる」という能力を与えてくださったからです。

忘れちゃいけないことを忘れちゃうこともあって、良いことばかりじゃないかもしれないですけれど、何も忘れられなかったら、きっとしんどくて生きていられないですからね。

空さんは、心にぶら下がっていたピラピラした、ちょっとウットオシイけどなんとなく捨てられなかったものを今度のことで切り離せたのだと思います。
そういうのってスッキリしますよね（笑）

コメントありがとうございます。

はい！自分でも想像以上にスッキリしました。
自分がスッキリするために人を傷つけるかもしれない行動を取るのはどうかと少し悩みましたが、ここは敢えて伝えることにしました。
でないと、私の中の片隅にいつまでも残ってしまいそうだったから・・・

本当にスッキリしました！