空の下で

2007年12月

久しぶりに死にたい気持ちが湧いてきた。
というよりは、生きていることに疲れたと本気で思った。
姉に話を聞いてもらい少し楽になったけれど、調子は落ちて行く一方だった。

私は1日中寝ていた。苦しかった。もう本気で疲れた・・・

最近は自分で自分のことを「病気」と思わないようにしていた。
その方が治りが早い気がしたし、何でも病気のせいにする事がイヤだった。
でも、その気持ちとは裏腹に気持ちはどんどん低下していく。
自分の感情の波に自分自身がついていけなくなった。
そして疲れ果ててしまった。

主人に電話をするのもイヤだった。いつまでも甘えている自分がイヤだった。
いつまでこんな日が続くんだろう・・・
今は保険で生活をしているが、保険も来年いっぱいで出なくなる。
それまでに治っていなければ私はどうやって生きていけばいいんだろう・・・
母にもあれ以来連絡をしていない。母はきっと気にしているだろう・・・
相変わらず例の彼女からは連絡がくる・・・

もう全てがイヤだった。