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2010.01/27(Wed)

最近の睡眠 

彼に消灯時間は23時と決められて以来、23時には眠剤を飲みベッドに入っている。
けれども、やはり1時半か2時半位には目が覚めてしまう。

眠剤が変わる前ほどではないにしろ、わりとハッキリ目が覚める。
すぐには寝付けない。

そこで、ここ2~3日取っている方法は
まずは新しい眠剤を飲んで寝る、そして目が覚めたときに前に飲んでいた眠剤を飲む。

これで今のところ、何とか良い睡眠が得られている。

ついつい日中に2~3時間お昼寝をしてしまうのが原因のような気がする。
今日こそお昼寝せずに1日過ごすぞ!   


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睡眠  | CM(0) | Top↑
2010.01/23(Sat)

睡眠結果 

昨日は新しい睡眠薬を飲んで寝た。飲んだのは0時頃。
飲んでから少しチャットをしたので、ベッドに入ったのは1時過ぎ。コロッと寝た。
けれど、やはり3時半頃に目が覚めた。

ただ、いつもと違うのは目が覚めても眠くて、またすぐに眠れたこと。
いつもはパッキリ目が覚めるので、そこから眠れない。
でも昨日は、またすぐに眠って朝7時半過ぎまでぐっすり眠れた。

ぐっすり眠れたせいか今朝はすこし気分が良い。
お天気も良いし、朝からお風呂でも入って午後から駅前のcafeにでも行ってみようか。

あまり派手に動き回ると、また落ちてしまうので少し安静にしながら
少しずつ回復に向かいたいと思う。

そうそう、今日から消灯は23時と彼に決められた。
お昼寝したら23時には眠れないので、お昼寝はできないなw   


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睡眠  | CM(2) | Top↑
2010.01/22(Fri)

通院結果 

結局、今日は朝一番で病院に電話をしたところ、
夕方なら予約が取れるとの事だったので行くことにした。

向かっている道中も人込みにいると涙がでそうになった。
先生と話している間も、今にも泣きそうなのに泣けない、苦しかった。

結局、眠剤を強くしたのと精神安定剤を貰ったこと、
あと自傷願望が出た時用の頓服を貰った。
帰りの道中も同じく涙が出そうになり、駅でさっそく精神安定剤を飲んだ。

今夜は新しい眠剤を飲んで寝る。
新しい眠剤は、強いので副作用もあると言われたけれど、眠れないよりはいい。

今夜は朝まで眠れますように…

--------変更・追加となったお薬--------
【コントミン25mg】睡眠薬(1回1錠)
【ネルロレン】睡眠薬(1回1錠)
【ユーパン】精神安定剤(1回1錠)
【リスペリドン内容液0.5mg分包】イライラ時、自傷願望を抑える薬(1回2包)   


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病院  | CM(0) | Top↑
2010.01/22(Fri)

病院 

やはり明日にでも病院に電話をして、次回病院を早めてもらおう。
2月8日まで、現状でいる自信がない。

今夜は眠れるだろうか…
今のところは眠れる気配は全くない。

自傷願望は若干ある。

リスパダールを飲むべきか迷っている。   


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2010.01/21(Thu)

とりあえず 

今朝はリスパダールを飲んで、朝7時半頃に眠った。
目が覚めたら、とりあえず自傷願望は消えていた。

また自傷願望がでたらどうしよう。
リスパダールの残りは4本しかない。次の病院は2月8日…

眠剤のこともあるし、次の病院を早めようか悩んでいる。

もう毎日の様に自傷願望と闘っていた日々は送りたくない。
今のうちに何とかしたい。   


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2010.01/21(Thu)

切りたい… 

イライラする。もうどのくらい、まともに寝ていないだろうか。

久しぶりに自分で自分を傷つけたくなった。
自傷行為をしたいと思ったのは、本当に久しぶりだ。

この感情は、すごくやっかいだ。
この感情に勝つには相当な意志が必要だ。これまで何度となく闘ってきた。
それが今朝方久しぶりに顔を出した。

以前は両手に氷を持って泣きながらガマンした日もあった。
お友達に赤ペンで腕に線を書くだけで、少しスッキリすると教わったこともあった。

苦しい。
とりあえず、リスパダール液を飲んだけれど最近効かない気がする。

【リスパダール液1ml】…イライラを抑える。自傷行為を抑える

  


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2010.01/21(Thu)

ウンザリ!!! 

相変わらず何時に寝ても夜中2時半頃には目が覚める。

一昨日は11時半には眠剤を飲んでベッドへ入り2時半に目が覚めた。
結局眠れず、朝6時半頃ようやく眠れた。起きたのは翌朝9時。

今夜も0時には眠剤を飲みベッドへ入った、また2時半に目が覚めた。
再度眠る努力をする気にもならない。
今日はお昼寝もしていないのに…

数日前、一度だけ朝までゆっくり眠れた日があった。
毎晩朝までゆっくり寝たい。

一時期、眠剤を倍の量飲んでいたけれど、その時は通常で1錠だった。
今は合計4錠飲んでいる。いっそのこと8錠飲んでみようか…

眠れない夜はもうもうウンザリだ!!!!!   


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睡眠  | CM(0) | Top↑
2010.01/16(Sat)

睡眠 

昨夜も1時頃には睡眠薬を飲んでベッドに入った。
恐らく2時頃には眠った気がする。

が!起きたのが何と午前3時半><

そこから頓服を飲み、再度眠る努力をするものの
全く眠れず今は午前8時になろうとしている。

これは次回の病院で本格的に眠剤を変更してもらおう。
このままでは体のリズムが持たない。   


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睡眠  | CM(0) | Top↑
2010.01/14(Thu)

躁転?気にしな~い♪ 

昨日までの若干うつ期と比にならないくらい今日は気分が良い。
これは躁転したのかしら?と思うほど180℃近く気分が違う。
でも…

気にしな~~~~い♪

うつ期の時は嫌でも起き上がれないから、寝ているしかないけれど
気分の良い時くらい病気のことは忘れよう。

以前、先生にうつ期から急に気分が良くなるというのは躁転の可能性があるので
躁の後には、また必ずうつ期がくる。
なので、躁のときは普段の80%くらいで行動するようにと言われた。
今まで難しいながらも80%を意識してきた。

でも、私の体にはメーターはついていない。
80%って言われても分かんない><
気分の良い日は気分良く過ごす!
それでいいじゃない!   


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2010.01/14(Thu)

睡眠 

昨夜は夜になって気分も良くなり、
夜中なのにもう一度お風呂に入りたい衝動に駆られた。
残念なことに母が寝ていたので、お風呂は遠慮することにした。

深夜1時頃、睡眠薬を飲み2時半頃には眠った気がする。
明け方4時、まるで寝坊したかのような目覚め方をした。
パッキリ目が覚めてしまい、諦めて今日は起きておくことにした。

明日?今日?も朝からお風呂に入って気分スッキリで一日を迎えよう!
少しずつ、少しずつ気分を上げる努力をしていこう

あ!スーパーに止めっぱなしのチャリンコも取りに行かないとw   


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睡眠  | CM(0) | Top↑
2010.01/13(Wed)

少し上昇 

夜になって気分は少し良くなった。今日は夕飯も食べれた。

何となくどこか遠くへ行きたい気分だ。

明日は気分が良ければ出かけてみようか…   


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2010.01/13(Wed)

感情 

最近、泣きたいのに泣けない日々が続いている。
なぜ泣きたいのか、理由はない。胸が苦しい。

以前、病院の先生に言われた。

「人は自分のキャパを超えると喜怒哀楽のいずれかの表現が難しくなる」

と。私は「泣く」という表現が難しくなるらしい。
そして胸が苦しくなる。

今にも泣き出したいのに、泣けない。心に重いものがある。
どうすれば思いっきり泣けるんだろう…

昔の私も泣くことが難しかった。苦しかった。
でも、いつの頃からか泣いてばかりいた。泣くと意外とスッキリするものだw
そして、いつの頃からか泣くことより笑うことの方が多くなった。

前の彼は私が泣くと決まって「泣いちゃダメだよ」と言っていた。
元主人は私が泣くと決まって「泣きたいだけ泣けばいい」と言っていた。

「泣きたいだけ泣けばいい」と言われて大声で泣いたのを覚えている。
けれど、今は泣き方が分からない。   


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2010.01/13(Wed)

父 

最近、父に会いたいとよく思う。
私の家庭は私が18才か20才か記憶は定かではないけれど離婚している。

当時、いろいろな誤解もあって私は父に

「結婚式にも呼ばないし孫ができても抱かせないし、
お父さんが死んでもお葬式にも出ないから私が死んでも来てくれなくていい」


と言った。今思えば誤解があったにせよ、酷い言い草だ。

私は父が大好きだった。父も私を溺愛してくれていた。
子供故に、好きさ余って憎さ100倍になってしまった。

私が24才の時、私たち姉妹は叔父を通して「会いたい」と伝えてもらった。
当時、私は東京に住んでいたけれど、たまたま出張で大阪に来る用事があった。
その時に会えればいいな…と思い叔父に連絡をした。

返ってきた答えは「その日はちょうど出張で東京にいる」だった。
私たち姉妹は、今回は仕方ないと諦めた。

その1年後、私は結婚することになった。
結婚式に来て欲しくて、再度叔父に連絡を取ろうか姉と話していたのを
隣の部屋で聞いていた母に翌日言われた。

「前回はどうしても言えなかったけれど、今回は連絡を取る前に本当のことを話すね。
実は、前回も出張というのは嘘で、今は新しい家庭を持っているから会いたくない
と言ったらしい」


私は母にショックを悟られないように普通に振舞うのに精一杯だった。
母は続けた。

「だから結婚式も呼んでも来ないと思う」

私は父を結婚式に呼ぶのを諦めた。

その数年後、父と連絡を取らなくてはいけない用事ができたので
母が弁護士を通して父と連絡を取った。
その際に、前回会いたくないといわれた事、
娘達はショックを受けていたと伝えて欲しいと弁護士さんに話したらしい。

父曰く「そんなことは言っていない。連絡を取りたいので連絡先を教えて欲しい」

もちろん私達姉妹は連絡先を教えた。
2年待った。連絡は一度も来なかった。
私はこれ以上待つのがミジメで連絡先を変えた。

姉は連絡先は変えていないが、未だ連絡はない。

何が真実なのか分からない。

とにかく今は父に会いたい。会って過去の非礼を詫びたいと同時に真実が知りたい。
いや、これは建前かもしれない。
私は泣きたいんだ。泣く場所が欲しいんだ。どこまでも自分勝手だ。

けれど父とはムリに連絡を取ることをしようとは思わない。
一応親子なので、辿っていけば連絡も取れるだろう。
けれど、本当に会う必要に駆られたとき、自然と会えるようになっていると思う。
それまで私からは連絡を取ることはしない。

できれば生きている間に再会したい。   


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2010.01/13(Wed)

ふたりで 

  


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2010.01/12(Tue)

見えない星 

  


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2010.01/12(Tue)

天候と生理 

今日も朝から気分は優れない。

今日は郵便局に用事があったのでスーパーにも寄った。
スーパーに入った瞬間、涙が出そうになった。
久しぶりの感覚だ。

病気になったばかりの頃は、スーパー・コンビニ・駅前…どこに行っても
涙が出そうになっていた。

早々に買物を済ませ、自宅に帰ったら生理になっていた。

先生に再発の傾向かあると言われたけれど、天候や生理で
外で涙が出そうになるほど体調が良くないのは久しぶりだ。
やはり調子は後退しているのだろうか…

外に出るのが少し怖くなった。
  


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2010.01/12(Tue)

寝逃げの結末 

今日も気分が優れなかったので、寝逃げすることにした。

起きたのは夕方の6時。
もちろん間で何度も起きたので、少し用事をしたりもしたけれど
基本的にはほとんど寝ていた。

おかげで今夜は眠剤を飲んでも眠れない><
いっそのこと、このまま朝まで起きていようか…
  


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2010.01/09(Sat)

少し上昇 

一昨日から調子が悪かったので、今日は一日寝逃げすることに決めていた。
調子が悪いときは寝逃げするに限る。
寝逃げを続ければ調子はそのうち上昇する。これまでに学んだことだ。
この病気とは上手く付き合っていかないといけない。

今朝も7時半には起きたけれど、用事を済ませてからまた眠剤を飲んで眠った。
起きたのはお昼の1時。

また眠剤を飲んで眠った。
今度は夕方の5時に目が覚めた。

今度は眠剤が残っていたのか夜の7時までベッドでウトウトできた。

目が覚めてみれば、気分は昨日より上昇していた。
少し食欲も出てきたようなので、今日は夕飯を食べよう。
今日の寝逃げ作戦は成功したようだ♪

…で、今夜眠れるのか?w
  


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2010.01/08(Fri)

見捨てられ不安 

以前、境界性人格障害について記事を書いた。
前回は、* uta+cotori *さんの記事を転載させて頂き、私の気持ちも少しだけ書いた。
今回は、転載させて頂いた中でも自分と全く同じことに加え、
自分の気持ちをもう少し書いてみようと思う。

心の調子が不安定だ。今、また同じことで悩んでいる。
やはり私は境界性人格障害なんじゃないだろうか・・・
私には強烈な見捨てられ不安がある。
それが境界性人格障害だと言われればそうなんだろう。

相手に依存したがり、甘えたがり、それと同時に
見捨てられることに強烈な恐怖心を持っている。
相手の些細な言動に見捨てられる兆しを感じて不安で死にそうになる。
涙が溢れて止まらない。

今日もお付き合いしている人に面倒な話をしてしまった。
不安で仕方なくて話したけれど、きっと面倒だろうな…と思ってしまう。
これじゃあ、相手も疲れる。きっと嫌になる…とまた被害妄想が始まる。
また私の見捨てられ不安が顔を出す。
いや、顔を出したから相手に面倒な話をしてしまったんだろう。

自分で自分が嫌になる。
本当は楽しいはずの恋愛が、相手を疲れさせてしまう。
泣いてる顔より笑っている顔を見せたいのに、昨日は泣いてしまった。
今日も昼間は泣いて過ごした。
今夜もお話することになっているけれど胸がいっぱで、
何を話していいか分からない。

以前、彼に心の痛みは話してと言われた。
けれど、話すのが怖い。何を話していいか分からない。
今日は泣かずにいられるだろうか…
先に安定剤を飲んでおこう。





  


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2010.01/08(Fri)

睡眠 

昨日は寂しさから泣き疲れて1時頃には眠った気がする。

起きたのは5時半…

早く寝れば早く目が覚める。

真っ暗なこんな時間に、いったい何をしろと?

母が起きてくるまで後3時間位ある。
もう一度眠る努力をしてみよう。   


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2010.01/07(Thu)

薬 

今朝は公言通り、朝からコンビニで雑誌を買ってcafeで少しまったりした時間を過ごしてきた。帰ってから朝風呂に入り、気分はスッキリ♪

が!お風呂に入りながら思い出した。
ここ4日ほど、まともに夕飯を食べていないので夕食後の再発予防薬を飲んでいない><

今日からまたキチンと飲もう!
今は先生からもちゃんと薬を飲むように注意されたばかりだ。
  


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2010.01/07(Thu)

悪循環 

現在の時間、7時41分…完全に目が覚めた。
昨夜、結局眠れたのは午前4時半頃。これで2~3時間お昼寝をするなと言う方がムリだ><

でも、そのお昼寝が今日の睡眠障害を生むのかもしれない。

これから駅前のcafeにお茶でもしに行って、帰りに夕飯の買物を済ませても
9時半には家に着いてしまう。

帰ったら朝からお風呂にでも入ってみよう。
午後になったら、少し用事を済ませ…嫌でも14時頃には手が空いてしまう。
14時…危険だな><お昼寝の時間じゃんw

今日は頑張って一日起きていよう。
そして今夜こそ2時には寝て、明日また今日と同じ頃に起きるんだ。
2時までに眠れた日は4時とか5時に起きてまうから困りもの><

今飲んでる眠剤は中短期の眠剤らしいので、
あまりに酷いようなら先生に長期の眠剤を処方してもらおうか…

まずは今日一日を頑張って乗り越えよう!   


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2010.01/07(Thu)

睡眠障害 

相も変わらず睡眠に悩んでいる。

今は睡眠前に下記の薬を飲んでいる。

【クアゼパム20mgMNP錠・・・1錠】寝つきをよくするお薬
【ブロチゾラムM0.25mg「EMEC」・・・1錠】睡眠薬
【エバミール1mg・・・2錠】寝つきをよくするお薬


この4錠を毎晩飲んでいるけれど、こんな時間(3:55)になっても
ちっとも眠れる気配はない。お薬を飲んだのは深夜1時半頃だ。

毎晩毎晩嫌になる。朝はきちんと起きても、睡眠不足からお昼寝をしてしまうことも多い。
これがまた逆効果になるのだろう。
お昼寝と言っても2~3時間なんだけどな・・・

とにかく夜2時頃には眠れるようになりたい。
眠剤の耐性だろうか・・・

  


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2010.01/05(Tue)

障害厚生年金 

昨年、結局書類に不備があり受理しえもらえなかった書類を
今日朝一番で持って行ってきた。

何だかんだ書類の最終チェックをしてもらい、席を立つとき
担当してくれた60歳過ぎの女性の方に

「今日は朝からあなたみたいな人に出会えて良かったわ」

と言われた。

なぜ言われたのか不明だけれど、お礼を言って帰ってきた。

これで手続きは完了だ。
あとは認可が下りるかどうかの審査待ち。
どうか認可が下りますように。   


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2010.01/04(Mon)

通院日 

今日は今年初めての通院日。

前回、あまりにも調子が悪く、通院日と通院日の間で病院に行った時に先生から

「再発の傾向があるので仕事から離れて自宅療養するように」

と言われたので、ガッツリ無職のまま年を越しました。

今日は先生に

「経済的にも負担だろうから大阪の病院を調べておいてあげる」

と言われた。
正直、毎月名古屋まで行くのは今の私には相当負担なので、私も転院は何度も考えた。

ただ、これまで通った病院が良くなかったので転院するのが怖いのも本音だ。

とりあえず来月の予約は取って帰ってきた。   


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2010.01/01(Fri)

あけましておめでとうございます 

あけましておめでとうございます。

こんなblogでも、お付き合いして下さっている方、本当にありがとうございます。

本年も、よろしくお願い致します。


空   


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