空の下で

いやな予感がする…
少し調子が落ちてきた。

今週は病院だ。
病院までは何とか調子を維持したい。

あれ以来ほとんど頓服いらずの快調だ！

新しいお薬が私にあってるのかな♪
少し調子が悪くてなっても少量の頓服で持ち直す。

来週の病院まで、このままいけばいいな♪

先週突然体調が良くなってから調子は安定している。

…ということは躁転ではなくニュートラル状態？

この感覚をよく覚えておこう。
全国的に長い低気圧の中、何とか安定しているのは良いことだ。

午後になって、今朝までの調子の悪さが嘘のように調子が良い。

180℃変わったと言っても良いくらい、エネルギーが湧いてくる。

とにかく今のうちに千葉に帰ろうと急いで新幹線に飛び乗った。

今は新幹線の中で更新している。

私としては調子が良くなって、やはり凄く楽だ。
けれど今朝までと180℃違う自分を思うと躁転したのかと考える。

もしそうなら、今は大人しくしておかないと躁の後は必ずまた鬱が来る。

自分が信用できない。
調子が良いのか躁なのか…

私はどうも、この辺の加減が苦手だ。
今に始まったことではないけれど、余力を残すことが苦手らしい。

みんな、どうやって8割とか6割とか分かるんだろう…
そんなメーター売ってないかな〜？

波が去らない。
今は自傷欲求が抑えられない程の大きな波ではない。
でも、その波が奥で燻っているのを感じる。

こういう時は薬を飲んで､さっさと寝逃げするしかない。
分かっているのに別の解決方法を望んでしまう。
一人で眠るのが怖い。

あたたかい腕の中で安心して眠りにつきたい。
そして、もうそのまま目覚めなくていい。
そうしたら、どんなに幸せだろう…

今日は病院だった。
先生にお酒の事を聞いてみたけれど、やはり飲まないで下さい。と言われた。

昨日、実家に帰る前に所用で京都に立ち寄った。
その際、2度ほど歩けなくなりしゃがみ込んだと話した。
自傷や自殺についても話した。

自傷欲求が出た時、その気持ちを制御するのは本当に辛い。かなり強く自分を持っていないと制御できない。
もう病気になって2年が経つ。これまで何度も制御してきた。
だんだん疲れてきた。
勝つ自信がなくなってきた。
そう言うと先生は、2年の間辛かったと思う。
でも、せっかく今日まで生きてきたんだから薬の力を借りながら、後少し頑張りましょう。
と私に言った。
そして、できるだけ波のない穏やかな毎日を送るように言われ、薬が増えた。
様子を見て薬を増やしたり変更する可能性があるので、また2週間後に来るように言われた。

【朝】
ﾃﾞﾊﾟｹﾝR200
ﾃﾞﾌﾟﾛﾒｰﾙ25

【昼】
ｴﾋﾞﾘﾌｧｲ3mg

【夕】
ﾃﾞﾊﾟｹﾝR200×2
ｶﾞｽﾓﾁﾝ5mg
ﾃﾞﾊﾟｽ0.5mg

【寝る前】
ﾚﾝﾄﾞﾙﾐﾝD0.2
ｾｸﾛｴﾙ25mg

【頓服】
ﾕｰﾊﾟﾝ0.5
ﾘｽﾊﾟﾀﾞｰﾙ液1ml

とりあえず「実家に元気な顔を見せる」という仕事は達成できた。

昨夜は、私の気持ちを推察した姉が、姪っ子と一緒に実家に泊まりにきてくれたおかげで母からの質問攻めも軽めですんだ。

母は「思ってたより元気で安心したわ！もう薬飲まなくてもいい日は何日位あんの？」と聞いてきた。
私は「そんな日は一日もない」と答えた。
「じゃあ毎日何かしら薬は飲んでるの？」と母。
話すのも面倒になってきた…
母は私の病気を知ろうとしない。恐らくこの先も。
それでいい。面倒だ。

朝から体が上手く動かず病院の予約を夕方遅くに変更してもらった。

昨日も京都で途中歩けなくなり、道端でしゃがみ込んだりしたので、場合によっては今日は名古屋に泊まって帰ろうと思う。

一度落ち着いたように感じた波がまださっていないらしい。

「死」が頭から離れない。
生きるとはこんなに孤独で苦しく辛いものなんだと改めて痛感する。

今、実家に向かう電車内でも「死」ばかり考えてしまう。
そして気付いた。
凄くリアルに想像できる。
そのまま想像に引っ張られてしまいそうになる。
もしかしたら自殺される人は、こんな気分なのかもしれない…と思う。

苦しい。
苦しくて苦しくて姉に電話をした。

電話口に出たのが姉だと確認すると、私は心の底から悲鳴を上げるような苦しさでいっぱいの声で叫んだ。

「苦しい…助けて…」

私は泣きじゃくっていたので会話の内容は覚えていない。
ただ、姉に「帰っておいで。もう頑張らなくていいから実家に帰ってきて」と言われたことは覚えている。

とにかく今は一旦薬を飲んで眠るようにと言われた。

翌日、姉と母から電話があった。
心配してかけてくれているのに、こんな時ですら母とは上手く話せず、すぐ姉に代わってもらった。
心配をかけたことを謝罪し、もう少し頑張ると話し母に謝っておいてほしいと頼み電話を切った。

これまで大きな波がきている時は実家には絶対に連絡していなかったので、今回は相当心配をかけてしまったようだ。

木曜の通院のために水曜から名古屋入りして、名古屋のマンションで1泊する予定だったけれど、今回は実家に心配をかけたので顔を見せておくために前日は実家に泊まることにした。

大きな波は去ったけれど、まだ調子が安定しないので少し不安だけれど、これだけ心配をかけたのだから顔くらい見せておかないと…

帰ると色々聞かれるだろうと思うと今から少し動悸がするが、幸いにも頓服はあと1回分残っているから大丈夫！！

「元気な顔を見せる」

という仕事をやり遂げてこよう！！

ここ2〜3日、久しぶりに大きな波がきていた。
自傷願望ではなく自傷欲求だった。

左腕にカッターを押し当てた。
後はカッターを握っている手を右に引くだけだ。


私はまだ生きている。
左手は無傷のまま。
何とか勝つ事ができた。

勝つ事ができたのは隣で寝ている元主人の存在かもしれない。

どれだけお世話になっていても、元主人といる時にリストカットをすれば、私の家族が彼を責めるかもしれない。なぜ気付いてくれなかったのか？と…
元主人にこれ以上迷惑をかけたくない、彼を傷つけたくない。
この家を出てからでなければ…
夜、元主人が帰ってくる前に家を出よう。
そしてワンコ達を実家に置いて一人になろう。
恐らくそれが一番良い。
迷惑をかけるのは家族だけですむ。

そんな事を考えていたら大切な人から電話がなった。
声を聞いて少し落ち着いた。今から仕事だから夜また電話すると言われた。

少し落ち着いた私は安定剤と眠剤を飲んで寝逃げすることにした。

今は自傷欲求も落ち着いてきた。
今週は病院だ。
早く病院に行きたい。

またこの波はやってくるんだろうか…

あと何回勝てば良いんだろうか…

私は次もまた勝てるだろうか…

ある日の夜、いつもの友人と警察に補導された。

前年の夏に起きた忌まわしい出来事を「無かった事」と自身の頭から削除し、年が明けて14才になった私は相変わらず遊びまわっていた。

補導されると、なぜかいつも別々の部屋にされる。
この日も当然別部屋にされ、保護者である両親のどちらかが迎えに来てくれるのを警察の人と世間話をしながら待っていた。
警察の人は、こうやって世間話をしているような振りをして何か悪さをしていないかを探るのも仕事なんだろう。

しばらくすると友人の迎えが来たらしく、帰ったのが分かった。
けれど私は何か違和感を感じた。

私に対する警察の態度が明らかに変わった。
私は警察2〜3人に突然詰問された。

「去年の夏にレイプされたか？」

私は驚きを隠せなかった。
どうやら別部屋の友人が「警察の人との世間話」で話したらしい。

当時14才の私は固まってしまった。
そこに容赦なく2〜3人の警察が詰問してくる。
私は認めた。まるで犯罪者だ。

そこから「取り調べのため」と管轄の警察署に車で移動させられた。

どの位いただろう…
訴えるか否かを決めろと言われた。
私は何も答えられないまま、警察は時効がどうの…など話ていた。

一度帰宅して良いと言われ部屋から出ると、ベンチにはハンカチを手に泣きじゃくっている母がいた。

明日また来るように言われ、この日は帰された。

この日から、想像もしていなかった日が始まった。
そして、この日は私の心に決して消えない傷痕を残していった。

私は友人を許すことができなかった。
この日を境に彼女は私の友人ではなくなった。

約2年振りにお酒を解禁した。
病院の先生からお酒を禁じられて約2年…
マジメな？（笑）私は一滴も飲まずに今日まできた。
今日は久しぶりに飲んで唄ってきた。
あれもダメ！これもダメ！
辛くなったら眠剤飲んで寝逃げ！
もうウンザリだ！！

あ〜スッキリした！！！（笑）

誰も知ってる人のいない遠くへ行きたい。
これはワガママだと分かっている。
でも思うだけなら良いでしょ？
なんて考える（笑）

今日は病院だった。
今は帰りの新幹線の中から携帯で更新している。

今回は薬が変わったのと、薬の量が増えた。

現在、月1回にしてもらっている通院だけれど、薬に変更があったので次回は2週間後と言われた。

【朝】
デパケンR200mg…1錠
デプロメール25mg…1錠
【夕】
デパケンR200mg…2錠
デパス0.5mg…1錠
ガスモチン錠5mg…1錠
【寝る前】
レンドルミンD0.25mg…1錠
セロクエル25mg…1錠
【頓服】
ユーパン
リスパダール液

最近、絶不調な上に安定系の頓服も切らしていたので、まずは薬を貰えて少し安心した。

私は5年以上維持していた体重が、病気になってからたった3ヶ月で15kgも増えた。
前は痩せすぎだったので11kg減量する予定だった。
やっと8kgの減量に成功し、目標まであと3〜4kgだったのに先生から「今回出す薬は副作用として太ることがあります…と言うか恐らく太ります。」と言われた（涙）
先生は私が太る事にストレスを感じる事を知っているので、太る副作用がある場合は必ず言ってくれる。
これまでは頑なに拒んできたけれど、自分でも限界を感じていたので諦めて処方してもらった。
これからは食事には細心の注意が必要だ…
もう太りたくない。

一度なくなった抗うつ剤がまた処方されることになった。
以前はパキシルを3錠飲んでいたけれど、断薬時に酷く苦しい思いをしたのでパキシルは嫌だと先生に話し、別のSSRI系の抗うつ剤が処方された。

今の先生は「早く社会復帰したいので、薬はできるだけ最低限かつ夜昼逆転するほど眠くなる安定剤や眠剤は嫌だ。しかも、できれば太りたくない。けれど今苦しいのを何とかしてほしい。」と言う私の勝手な希望を最大限に考慮して「ああでもない、こうでもない…じゃあ、この薬はダメね…」などブツブツ独り言を言いながら処方してくれた。
本当にありがたい。
今回の薬が体に合って楽になることを心から願う。

どうか…どうか早く良くなりますように…

数日前から突然コメント欄を閉じてしまい、申し訳ありません。

温かいコメントを頂いて、ものすごく嬉しいのに、あまりにもお返事できない事が申し訳なく閉じさせて頂きました。

最近は体調が悪いので、携帯からの更新ばかりです。
今度、体調の良い時にランキングも外そうと考えています。
（実は面倒臭がりの私はランキングはテンプレートに埋め込んでいるので…）

体調の事を記録する事と、自身の過去を見つめ直し自分なりの認知療法の場所としてblogは可能な限り継続しようと思います。

皆さんのblogには、今まで通り遊びに伺う予定ですので、よろしくお願いします。
その際、コメントさせて頂く事もあると思いますが、お返事は気が向いたら…でお願いします（笑）
自分ができないのに、お返事頂くのも恐縮なので…

明日はやっと病院の日！
明日の病院に備えて今から名古屋に移動です！

昨日は体調不良で早くから横になっていたら、何とも気持ちの悪い悪夢に何度も起こされた。
何度寝ても同じ夢に起こされる。
自分のお葬式を少し上から客観的に見ている自分がいる夢だ…

朝から体調が悪く、やっと眠れても気持ちの悪い夢に起こされ、夜中には絶不調で大泣きし、涙が止まったと思ったら過呼吸の発作を起こし、そのままパニック…

明後日の病院まで安定剤は1錠もない。
早く病院に行きたい。

昔の私は自信に満ち溢れていた。
常に前向きで、周囲からも仕事ができると評価され、そんな自分が大好きだった。

今の私は自分が大嫌いで頭がもげそうだ…
誰だ？これ？

どうしても失いたくないのに、失うかもしれない事を自らしてしまう。

そんな自分が嫌い。