空の下で

少し前まで酷いうつ状態だったかと思えば今度は躁状態の感じがする。

最近あまりにも体調の波が激しいので、今日は病院に行きたかったけれど、諸事情により来月上旬まで延期になった。

今あるお薬がなくなるギリギリ前日だ。
基本的にお薬があれば大丈夫なはずなのに、調子が悪くなると早く病院に行きたくなる。
それなのに病院に行くと頭が真っ白になって、特に変わったことはなかったような気になってしまう。

次の病院に行く時はメモを取るのを忘れないようにしよう。
こういう時、ブログは役に立つ。
自分でも忘れていたことが全て日付入りで書いてあるから(笑)
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今日は久しぶりに少し調子が良いみたいだ。

朝も体が動いたし食事もできたし、食べても吐かなかった。
このまま調子が安定してくれることを、心から願う。

もう波から解放されたい。

上手くお付き合いしなくてはいけないのは分かっているけれど、できることなら、お付き合い自体遠慮したいなぁ…

なんて思ったりもする。

でも、何より「自分がある」感覚が久しぶりで、それだけで少し…いや、かなり嬉しい。


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最近また嫌な夢ばかり見るようになった。
今日は全く同じ夢を両極から二度見た。
一度目は殺される夢、二度目は全く同じ内容で殺す側になっていた。不思議な感覚だった。

その後、別の殺される夢と人に騙されて借金に苦しんでいる夢を見た。

中途覚醒を起こしながら、一晩中何かの夢を見ていて、朝起きたら酷く疲れていた。

相変わらず動けずにベッドの中で携帯から更新。

今日は遅くても夕方には出かけたい。
お風呂にも入らなくては…

来週の月曜は病院の日。早く病院に行きたい。


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ここ4〜5日、食事がうまくとれない。
少し前の過食とは逆に食欲がない。

食べなくては…と思い食べるものの少量だけで残してしまう。
日々食べる量が減り、気付けば丸一日何も食べていなかった。

早く元気にならないと！そのためにも食事は不可欠！

分かっていても自宅から出ることが出来ずにいた。
夕方になって、徒歩3分程度のお店に食料を買いに出ることができた。
自宅に戻り玄関の扉を閉めた瞬間涙が溢れてきた。
今日の私には自宅から徒歩3分が途方もなく遠い。

食事をし、寝逃げするため薬を飲んだのに、たった今全部吐いた。



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ここ数日、調子はずっと良くない。

いつもは「死にたいわけじゃないけど、自傷したい」と思っていたけど

このまま消えてもいいな…

本気でそう思った。
私は何で生きてるんだろう…

それでも明日はやってくるし、明後日もやってくる…



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少しずつ体調が良くなってきたと書いたばかりなのに、今は得体の知れない恐怖心でいっぱいだ。

怖くて怖くて、不安で仕方ない。
この得体の知れない恐怖心と不安感から逃れるため、久しぶりに長時間ネットゲームにログインした。
2時間位はいた気がする。こんなに長時間ログインするのは本当に久しぶりだ。

お風呂に入ってみたけれど、一向に良くなる気配もない。

諦めて頓服を飲んだ。
今日は睡眠薬だけで眠れそうにない…
仕方ない。リスパダールも飲んで寝よう…


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昨日の記事にも書いたけれど、過食はおさまった。
今、私の顔には数個の吹き出物がある（涙）
私は元々デキモノはでき難い方なので、恐らく過食の影響だろう。

時々ウッカリ指が当たったりする。吹き出物って結構痛いんですね(>_<)

早く治らないかな〜


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相変わらず微熱は続いているものの、調子は少しずつ上向きになってきた。

過食はおさまり、自傷願望、空虚感もおさまった。
睡眠薬を飲めば中途覚醒や早朝覚醒もおこさない。

数日で波が落ち着いてくれて良かった。
今日はワンコ達のお散歩にも行けるくらい調子が良かった。
そういえば今日は一度も頓服を飲んでいない。

少しずつ、少しずつで良いから前に進めたら…
と自分で自分を応援してみた。


※少しずつ調子は良くなってきたものの、まだ「少しずつ」なのでコメント＆メールのお返事は
　 もう少しだけお待ち頂けると感謝感激です。
　 頂いたコメントは、いつも真摯に受け止めているので、お返事もきちんとしたいので・・・
　 もう少しだけ余裕ができれば、必ずお返事させて頂きます。本当にすみません（陳謝）





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コメント、メールなどを下さっている皆様へ。

お返事が遅くなり本当にすみません。
いつも、ありがたく読ませて頂いています。元気づけられたり、辛いのは私だけじゃないんだなと
前を向くための後押しをして下さったり、感謝の気持ちでいっぱいです。

ただ、現在体調不良のため携帯からの更新が続いています。
コメント、メールのお返事は体調の良いときに必ずお返しさせて頂きますので、
もう少しだけお時間を頂けると幸いです。

空
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ずっと微熱が続いている。
でも今日は、どうしても外せない用事があり、夕方から出かけた。

電車に乗って待ち合わせ場所に着くまでは、まだ良かった。

待ち合わせの相手と会った途端に動悸が激しくなった。

用事は1時間程度で終了し、帰りの電車に乗ると通勤ラッシュに巻き込まれ吐き気がしてきた。

自宅まで、よく倒れずに帰って来れたと思うほどの吐き気と目眩がする。

待っていてくれたワンコ達には悪いがベッドに直行。

あと少し頑張ってほしい…私の体。



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最近あまり何も感じない。

笑うことも泣くことも難しくなってしまった。



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やはり少しおかしい。

心が2つある感じだ。
こんな感じは初めてで戸惑っている。

少し様子を見てみよう…



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嫌な夢を見た。

夢の中で前の彼に捨てられる夢だ。
昨年の今頃までは毎晩のように見ていたけれど、今はもう見なくなっていた。

久しぶりに見た。

恐らく昨日の東京駅が原因だろう。
東京駅近辺は前の彼との思い出がいっぱいだ。
振り払っても振り払っても、脳裏に蘇る。
そして捨てられた事実を思い知る。

しつこいけれど未練はない。

ある人に言われた。
「捨てられたのではない。物じゃないんだから…離れて行っただけだ」と。

でも私はやはり「捨てられた」と思ってしまう。

今日は少し頭が混乱している。

いつになれば私はこの呪縛から解放されるのだろう…

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今の病院に通うようになって、今日ほど無意味に感じた日はないかもしれない。
今まで週に1度だったのが急に4週に1度になったのだからムリもないかもしれないけれど…

先生にも心を開けなかった。

相変わらず【何とかスコア】は働いてはいけない数値らしい。

今日分かったことはそれだけだ。

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今日は4週間ぶりの通院日。
千葉に引っ越してから初めての通院日でもある。

最後の予約なので、たった今、新幹線で東京を出た。

東京…
日本で一番好きな街。

以前、私は東京駅から自宅までドアドアで30分の場所に住んでいた。

会社は東京駅と繋がっていた。

東京駅のホーム、汐留、丸の内…
窓から見ていると切ない思いが蘇ってくる。

やっとセピア色になった彼との思い出が、危うくカラーになりそうになる。

今の私には、まだ東京は早いみたいだ。
今は千葉で良かった。
改めてそう思った。
病院の報告は携帯の充電が残っていれば、また帰りの新幹線でUPします！

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私には夢がある。

今こんなに苦しいのも夢を実現させるためにムリをしているからだ。

今の体では、こうなる可能性が高いのは充分承知の上だった。
でも、せっかく巡ってきたチャンスを掴まずにはいられなかった。

元々は4年前に「やりたいこと」としてスタートした。
やりたいことレベルに、ボチボチうまくいっていた。

そして昨年の夏「やりたいこと」は「夢」に変わった。

試験的にやってみた結果、成功し夢は更に具体的になった。
同時に、ある申込みをし1年待った。
間で何度も進捗を確認した。
なかなか進まない進捗。

そこから私は待つのではなく、こちらから仕掛けた。

仕掛けた途端チャンスは巡ってきた。
今を逃したら、次はまたいつになるか分からない。

私は掴んだ。

夢の実現に向けての第一歩を踏み出すため、全ての準備はできた。
私の体以外は…

自分で自分の体が、自分の全てが嫌になる。

でも、もう動き出したんだ。
止まることはできない。
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私は自分の病気を正しく理解しておかないといけない。

きちんと向き合って、上手にお付き合いしなくてはいけない。

最近ムリが続いているので、今日は久しぶりにリスパダールを飲んだ。

リスパダールを飲むと翌朝がだるくて、最近はイライラしたり自傷願望が出ても極力避けていた。

けれど、やはり病気と上手にお付き合いするためには必要なことだ。

いっそパソコンみたいに病気になる前の状態にリカバリーできればいいのに…


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最近すこぶる調子が悪い。

過食、自傷願望、パニック、睡眠障害…
理由は自分でも分かっている。
ムリをしているからだ。
その上、生理前。

今日は半分泣きながら食事？をした。
味なんてどうでもいい。

昨日はいつもと違って「切りたい」ではなく「落ちたい」と思った。
偶然、高い場所にいたからだろう。

最近は常に携帯からの更新になっている。

消えたい。
無になりたい。


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【携帯から】
夕方お腹が空いたわけでもないのに、お弁当を食べ、今日は絶不調のため、そのままダウン。

そして、さっきまたお弁当とケーキを2つ食べた。

もちろん、お腹は空いていない。
夕方にお弁当を食べてから僅か4時間強。
そもそも夕方も空腹だったわけではないので、今も同じ。
それでも食べてしまう。食べなくちゃいけない気がする。

味わって食べる？
そんなものじゃない。
ただただ食材を掻き込むだけだ…


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最近「過食」とまではいかないが「暴食」がひどい・・・

とくにお腹が空いているわけでもないのに、何か食べていたい。食べないと気がすまない。
食べたところで、美味しいとか味わって食べているわけではない。
詰め込んでいる状態に近いかもしれない。

でも、量的に「過食」という程ではない気がする。
「暴食」で治まっているうちに、何とかしなければ…と思いつつ今お弁当を食べた。

口から溢れてきそうなくらいお腹はいっぱいなのに、満たされない。




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心と体が付いていかない…
悔しい…
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