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2008.05/18(Sun)

通院日 

2008年5月15日(木)

自宅に戻ってきてから、ずっと体調が良くない。
誰にも会いたくないし、何もする気がしない。泣きたいけれど泣けない状況が続いていた。
また泣き方を忘れてしまったんだろうか・・・

今日は病院の日。本当は行きたくないけれど、お薬が足りなくなるので仕方なく行くことにした。
実家でのことを話し、帰ってから調子が悪いことを話した。
やはり、実家に帰ると無意識に元気なフリをしてしまう。
それも良くなかったのかもしれない。

泣き方が分からないと話した。
昔もそうだったけれど、病気になってからは泣いてばかりで泣けるようになった。
でも、ここ数日泣きたいのに泣けない。

先生は、人は自分のキャパを超えると、喜怒哀楽の表現のどこかがきちんと機能しなくなる
と言っていた。
人によって「笑う」ことが難しくなる人もいれば、「泣く」ことが難しくなる人もいる。
私の場合は「泣く」という行為が難しい行為となるらしい。
「笑う」ことが難しいのも辛いだろう。それなら私は「泣く」ことが難しい方が良い。

お話を聞いていて、そんな気がした。



  


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2008.05/18(Sun)

帰宅日 

2008年5月13日(火)

早いもので今日はもう名古屋へ帰る日。
名古屋へ帰る前に、もうひとつ大切なお参りに行く予定だった。
無縁仏となっている祖父の愛人さんの供養と、私の水子の供養だ。

けれども、悪天候と私の疲れもピークに達していたのとで今日は無理だと判断し
また改めて行くことにし、そのまま名古屋へ帰ることにした。

帰りは新幹線の自由席を買い、名古屋までの50分間デッキにいた。
やはり、怖がりのチョコちゃんは人が通るたび吠えてしまう。
周囲の方にご迷惑がかかるので、仕方なくデッキが私たちの指定席(笑)

やっと名古屋に到着し、本当は電車で帰るつもりだったのだけれど、その体力もなく
仕方なくタクシーで帰宅。

自宅の玄関を開け、扉を閉めた瞬間涙が出そうになった。
とにかく疲れた、なぜか分からないけれど苦しかった。今すぐ泣きたかった。
それなのに、また泣き方が分からなくなっていた。
病気になってから、泣くことを覚えたのに、また泣けない。
1人だから泣けないのかもしれない…と思い、とりあえず家の中に入った。

この日の事は、この後は覚えていない。
きっと疲れて寝たんだろうと思う。
姉と元主人には、帰宅の連絡をしたような気がする。
母からは夜電話があったような気もするし、なかったような気もする。

本当に覚えていない。


  


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2008.05/18(Sun)

20年振りのお墓参り 

2008年5月12日(月)

この日は姉と姪っ子と3人で奈良までお墓参りに行く日。
お昼前に家を出て、移動中にお昼を済ませお墓に着いたのが15時頃だっただろうか・・・

帰省後に体調を大きく崩し、体調が良くなるまでの記憶が少し曖昧になっている。

とにかく母からの説明と20年前の記憶を頼りに何とかお墓まで辿り着いた。
お墓に行けば、さすがにどのお墓か位は覚えているので早速掃除にかかった。
お墓にはきれいなお花が飾られていた。葉先が少しだけ茶色くなっているかどうか位だったので
最近、誰かがお参りに来てくれたのだろう。

恐らく姉も同じだと思うけれど、過去自ら進んでこのお墓に来た事は一度もない。
いつも両親に連れられ、仕方なく行くという感覚だった。それも中学生位の間だけだった。
実際に、このお墓に来たのも4~5回来ていれば良い方ではないかな?

でも、自らの意思で姉妹で来るとこうも違うのかと思うほどの感覚になった。
今までにはしたことのない、墓石の掃除やお花の交換。
何度も水場とお墓を往復し、タワシで墓石をゴシゴシ磨いた。
なぜだろう、私はお墓に着いた時からずっと胸の奥から込み上げてくるものがあった。
それが何なのかは分からないけれど、とにかく自分にできる精一杯のことをしようと思った。
一生懸命磨いて、お花を交換し、お水を交換した。

お参りは別々にしよういうことになり、まず姉親子が先にお参りをすることになったので
私は席を外した。姉のお参りが終わり、私の番となった。

いざ手を合わせてみると、何をどうして良いのか分からない。
そもそも、祖父のお墓以外は誰が入っているのかも知らない。
彫ってある名前を見ても、誰かも知らない。

とにかく、ずっと長い間放置していたことを謝罪した。
そして、これからは可能な限りお参りに来ることを伝えた。
姉も私も病気と向き合っていること、そして見守ってほしいことをお願いした。

お参りを済ませ、私たちは実家へと帰宅した。

夜には親子水入らずで夕食を…と約束をしていたので、駅前の焼肉屋さんに行くことになった。
母も姉も私が食事をすると、凄く喜んでくれた。
そういえば、昨年帰省したときは、まだ今ほど回復しておらず、食欲もなかったので
何を出されても、ほとんど手を付けなかった。

食事の後、実家に戻り3人で姉の離婚の件を話し合っていた。
離婚は確定しているので、親権や養育費等、まだまだ話し合わなくてはいけないことが多い。

姉には、とにかく姪っ子のメンタル面を一番に考えて行動するように何度も伝えた。
そして、その次に離婚後の姉と姪っ子の生活の確保。

私は幼少期に良い思い出がない。
姪っ子には楽しい思い出を1つでも多く残してあげたい。



  


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2008.05/18(Sun)

共有 

【ご挨拶】

しばらく更新をお休みさせて頂いていましたが、やっと体調も回復してきました。
今、皆さんのコメントのお返事とメールのお返事を全てさせて頂きました。
本当に、いつも遅くてすみません・・・
心配してくださったみなさん、本当にありがとうございます。

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2008年5月11日(日)

今日は前から仲良くさせてもらっているBLOG友達と会う日。
すごく楽しみにしていたので、朝からウキウキと支度をしていた♪
久しぶりにお化粧なんかもしたりして、まるでデートのようだ(笑)

駅の改札口で待ち合わせをし、諸事情で遅れた彼女をウキウキ待っていた♪
彼女が到着したとき、すぐに分かった。
もちろん、最初に服装等は聞いていたけれど、すぐに彼女だと分かった。
お互い「はじめまして」なんて言っているけれど、ちっとも初めてな気がしない(笑)

少し調子が悪そうだったのが心配だったけれど、大丈夫と言うので休憩しながら
前もって調べておいた絵本カフェにGO!

散々話をした後、お買い物へ行こうと梅田まで歩いていくことに。
ここで重大なミスが!彼女も私も、相当な方向音痴だったorz
人に道を聞き聞き、何とか梅田に到着しお買い物を済ませ、彼女の自宅へ。

途中から彼女の友人も加わって3人で淀川の河川敷へ行ってみた。
1時間くらい河川敷にいただろうか。。。この時の時間の感覚はあまりないかもしれない。

日が暮れてきたので、再び彼女の自宅へと戻り3人でお話をしていた。
初めて会うのに全く違和感なく、三者三様の考えを共有できた。
気が付けば、終電ギリギリまで3人で話していた。もっともっと話していたい気分だった。

この日の事は、現段階で上手くは書けない。
ただ、私にとって非常に価値の有る貴重な時間を過ごせたと思っている。
そして、彼女にも彼女の友人にも会えて良かったと心からそう思う。


  


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2008.05/14(Wed)

【一時休止のお知らせ】 

いつも遊びに来ていただいて、ありがとうございます。

実家へ帰省し、お墓参り等の用事も済ませ、無事名古屋に戻りましたが
疲れからか、体調が絶不調のため3~4日、もしくはそれ以上になるかもしれませんが
一時的にBLOGを休止させて頂きます。

頂いているコメントのお返事も、少し遅れてしまいますが、
必ずお返事させて頂きますので、少しだけお時間をくださいね・・・
申し訳有りませんが、ご理解頂けますと幸いです。






  


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2008.05/10(Sat)

筋肉痛 

やってきました、筋肉痛♪かろうじて翌日に来た(笑)

自分の物なんてPCくらいで、後は全部ワンコグッズ…
ペットシーツにドッグフード、粗相をした時用の消臭スプレーなどなど。
ペットシーツも10枚ほど持って帰ると、かなりの重みがある。
うちは2頭いる上、ダックスなのでペットシーツは60×90(新聞見開きサイズ)を使っている。
これが10枚もあると、重い…そしてドッグフード…重い(涙)
余っても残りは実家に置いて帰ろう…

今日は帰省中で唯一、何の予定も入っていない日。
昨日、調子が悪くなり寝る前に

・リスパダール液
・ユーパン
・入眠剤
・睡眠薬

のフルコースで寝たので朝は起きれず、午後まで寝てしまったorz

昼間は姪っ子と遊んだり、ちょっと用事を済ませたり夕飯の支度をしたりして過ごしていたら
急に目眩がし、吐き気も伴ってきたので横になることにした。

最近、よく目眩を起こす。これもあまり気持ちの良いものではない。
何かのお薬が合っていないのだろうか?次回のクリニックで先生に聞いてみよう。

明日はランチタイムから大切な人と会う約束をしているので、今夜は早く寝ることにした。
23時には入眠剤と睡眠薬をのみ就寝…。何度か中途覚醒し、朝5時の早朝覚醒で完全に諦めた。
やはり、多少緊張しているのか実家にいるときはフルコースで薬を飲まないと、中途覚醒と早朝覚醒を起こす。

たくさんお薬を持って帰ってきて良かった。


  


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2008.05/09(Fri)

祖母の死 

とうとう大阪へ帰ってきた。道中いろいろあったけれど、何とか無事に到着し一安心。
最寄り駅まで、姉と姪っ子が自転車で迎えに来てくれていた。
久々に会う姪っ子は、ビックリするほどかわいかった♪
恥ずかしそうに「空ちゃん、こんにちは」って言ってくれて、とろけそうになった(笑)

実家に帰り、さすがに今日はすごく疲れたので家事も何もせず、少し横になり母の帰りを待った。
家事も何もできなかったので、母に帰りにお弁当を買ってきてもらい2人で夕食を済ませた。

夕食後、母が父の話をしだした。
私が母に「父に会いたい」と言ってから、母は何とか再会できるよう動いてくれていたようだ。

唯一の頼みの綱の叔父とはずっと連絡が取れず困っていたところ、何とか叔父の従兄弟と連絡が
取れたらしい。私はこの従兄弟とは会ったことがあるのだろうか…それすらも分からない。
祖父の葬儀には恐らく来ていただろうから、一度くらいは会ったことがあるのかもしれない。

従兄弟曰く、叔父である両親は別の家に引っ越したとのこと。
母が父の連絡先を知っている尋ねたところ、知らないのとのことだった。
叔父夫婦に連絡を取り、母の連絡先を伝えてくれると約束し、その日は電話を切ったそうだ。

しかし、叔父夫婦からは連絡は来なかった。
連絡が来ないということは、当然、もう関りたくないとの意味だと私は認識している。

母はお寺に問い合わせをしてくれたらしい。
そこで、現在墓守をしてくれている祖父の妹だか姉だかの連絡先が聞けたそうだ。
母がさっそく電話をかけてみると、驚く知らせを聞くこととなった。

なんと、祖母は2年前の9月に亡くなっていたらしい…
その方も、祖母が亡くなった知らせは受けておらず、最近お寺で判明したそうだ。

祖母が亡くなった以上、叔父夫婦は父と連絡を取らないだろうと思っていたので、母に折り返しが
ないのも理解できる。
父は叔父夫婦にも、金銭的にとても迷惑をかけていたようだし、父が祖母と同居している間は
連絡も取るだろうが、祖母が亡くなった以上恐らく居場所も知らないだろう…

これで、私たち姉妹は現段階で父に会う手段を失った。
でも私は、それはそれで良いと思っている。

手段を選ばなければ、いくらでも連絡先を調べることは可能だけれど、そこまでしたくはない。
プライドなどではなく、恐らく今は会うべき時ではないのだろうと思っているから。
会うべき時がくれば、自然と連絡先も分かるだろう。元気で生きてさえいてくれれば良い。
本心からそう思う。

そして2年も祖母の死を知らなかったことが残念だ。
祖母は祖父とは違い、幼少期に一時同居していたり、時々会ったりもしていたので思い出はある。
亡くなっていたのか。。。あまり実感が湧かない。

ちょど月曜日は姉とお墓参りに行く予定だったので、祖母とも少しお話して帰ってこよう。
恐らく同じお寺に入っているはずなので…


  


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2008.05/08(Thu)

明日は帰省日 

明日はとうとう帰省日だ。たかが実家に帰るだけなのに、何だか若干身構えている自分。

実家には明日~12日もしくは13日位まで滞在予定。
次のクリニックも帰省のため15日にしてもらったので、本当はもう少しいても何の問題もない。

けれど…引越しの準備がほとんど何も進んでいない(涙)
まあ良い。引越しは得意?なので帰ってきてからにしよう♪
今のマンションは僅か半年しか住んでいないので、ダンボールのまま収納に入れているものも多い
準備と言っても1日あれば十分な感じだし、帰省後まではゆっくりすると決めたんだもん♪

実家に帰っても、結構予定を入れたので昼間はあっちこっちに移動していることだろう。
母とも少し話をして、姉とはじっくり話をして・・・

姉も離婚問題が本格化してきたので、今回は姉の話をたくさん聞いてあげたいと思っている。
今月は姪っ子の3才のお誕生日なので、何かお祝いもしなくちゃ♪

もちろん2ダックスも連れて帰ります^^
アメコカちゃんは今日の夕方には元主人が迎えに来るので、それだけが残念orz
また名古屋に帰ってきたら、アメコカちゃんにはしばらく泊まりに来てもらおうっと♪


  


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2008.05/07(Wed)

言葉 

ずっと書いているけれど、最近ずっと調子が良い。
生理前なので、体調は良くないけれど(私は生理前は37.5℃前後の熱が10日~2週間続きます)
メンタル面は何の問題もなかった。一日中おでこに冷えピタ貼って元気に過ごしていた。

でも、今日ほんの少しだけ落ち込んだ。今は少しだけ動悸がする。
ユーパンを飲んだので、この記事を書き終えたら睡眠薬を飲んで眠ろう…

言葉って本当に難しいな・・・と、つくづく思った。

私に向けられた言葉ではないけれど、相手を気遣わない発言に私は不快感を感じ
そこから動悸が始まった。
嫌いな人の悪口でもない、嫌がらせでもない。

相手の気持ちを気遣わず、人の心の中に土足で入っていくような言葉や行動。
今日、私はそれを目の当たりにした。もちろん本人は悪気はない。良かれと思いやっているのだ。

そこで私は自分なりの考えを伝え、その行動は良くないのではないか?と伝える。
何かしら事情があってのことだから、相手から何か言ってくるまで待った方がいいのでは?と…
私とは意見が食い違い、納得がいかない様子だった。
私も自分の考えを押し付ける気はないので、

「私は向こうから何か言ってきてくれるまで待つわ」

とだけ言った。私の意見に同意してくれる人もいたが、意見が合わなかった人は明らかに
不満な様子だった。このやり取りで何だか私はとても疲れた。今すぐ一人になりたくなった。
けれども、そういうわけにはいかず…

明日はのんびり好きなことをして過ごそう。
こんなことで、すぐにでも働きたい!働ける!なんて言ってる自分がイヤになる(笑)


大丈夫!明日になれば、また良い一日が待ってるさ♪




  


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2008.05/05(Mon)

チョコちゃん再診日 

今日はチョコちゃんの再診日。

やはり特に問題は見受けられないとのことで「ヘルニア」の病名は付かず「ハコウ」となった。
が、現在も経過観察中との追記あり。

本当は6ヶ月待ってから、保険に加入しようか迷ったけど(6ヶ月以上前のものは告知不要)
一応、先生に癌について聞いてみた。

そこで初めて知ったこと。


ダックスは犬種的に若年でリンパ系の癌になりやすいらしい


「これがダックスでなければ、6ヵ月後でも良いと思うけれど、ダックスなだけに何とも…」

と言われた。睾丸系の癌なら去勢すれば、かなりの高確率で癌の発症を予防できる。
でもリンパ系の癌は、予防ができないらしい。
結局、ヘルニア免責の不安はあるものの、即保険に加入することに決めました。
うちのダックスは2頭とも男の子だけれど、アメコカちゃんは女の子。

女の子は去勢の手術をしないと、子宮癌&乳癌の発症率が85%らしいのでアメコカちゃんは
獣医さんと何度も話し合いを重ね既に去勢済み。
これも初潮前に去勢すると、95%(だったかな?)の確率で予防できるらしい。
そして年々予防率は下がり、5年以上経過すると去勢しても意味は無いらしい。

ワンコとはいえ、一度飼うと家族と同じ。できることは何でもしてあげたいですね。


今日から隔離も解除され、お部屋で元気にしています♪
ご心配してくださった皆さん、ありがとうございます☆



  


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2008.05/04(Sun)

快眠 

これまでBLOGをやってきて、睡眠について悩み以外の記事を書いたことがあっただろうか?

ここ最近は自分でも驚くほどの快眠!!

睡眠に悩んでいたなんて嘘のよう!

①眠る前のお薬が変わったこと
②前の彼を夢の中で罵倒したこと
③断薬症状がおさまったこと

この3つが全て同じタイミングだったので、どの要素が働いたのかは不明だけれども、睡眠障害は
今はないに等しい。これは躁うつ病にとって、とても大切なことだ。

チョコちゃんの体調異変により、変更できる予定は全て変更したので、急遽数日ヒマになった私は
少しだけ夜更かし&朝寝坊気味だけれど、眠るのが怖いとかっていう気持ちも全くなくベッドに入る。

これは明らかに回復の兆しだと自分では思っている。
そして、快眠がどれほど有り難く大切なことかを改めて実感した。
確かに嫌な夢を見るときもある。でもそれは誰でも同じだし、今までの嫌な夢のレベルとは比較に
ならない程のかわいらしい嫌な夢だ(笑)

気候も春~夏にかけての方が回復しやすいと聞いた。
この調子で頑張れ私!そして未だ隔離状態のチョコちゃん、あと少し。頑張れ!



  


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睡眠  | CM(4) | Top↑
2008.05/04(Sun)

仕事復帰について 

前回の病院では仕事復帰の許可はもらえなかった。

先生の見解では、もうしばらく現状を維持できれば少しずつ働けるかもしれないけれど、
つい2週間ほど前まで断薬症状であれだけ苦しい思いをして、まだ躁うつ病の薬も飲んでいるのに、
時期尚早とのことだった。

損害保険会社の方は、月に1度状況確認のため電話をくださる。

仕事をしてはいけないと言われたことは伏せておいたけれど、どのみち医師の診断書を提出する
義務があるので、ばれてしまう。

保険会社の人にも「もう働ける気がする」とアピールしてみたけれど、返ってきた言葉は

「今が一番大切な時だと思うので、決して焦らず無理せず現状維持を心がけて下さい」

だった。こんなに働きたいのに。もう働けるはずなのに。
来週、再度クリニックで先生に話してみようと思う。
医師の許可さえ出れば、保険会社の人も分かってくれるだろう。

働いた分の申告をすれば、保険会社はその分を控除して、当時の給与の80%の額との差額分だけ
給付してくれる。そして、前職での給与の80%に達した時点で満期を迎えなくても給付は終了する。
傷病手当は結局満期まで頂くことになった。
損害保険は満期を迎える前に、給付を終了させたい。
それによって、治ったんだ!という自信に繋がる気がする。

あと少し、現状維持を心がけて許可が出るのをひらすら待とう。


  


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2008.05/04(Sun)

帰省 

5月5日から実家に帰省の予定だったけれど、チョコちゃんの病院が5日なので5日は中止した。
結果、特に問題なくても翌日に遠出をするのも心配なので、6日も中止。
診断結果によっては、更に延期になる可能性もある。

けれども、引越し前に一度は帰省しておかないといけないので、最悪は日帰りでの帰省も
視野に入れている。もしくは1泊。19日には引越しなので、もうあまり日がない。

うちはもともと自由採食&ご飯の器がドデカイ&お水の容器も1リットルが2本あるので
1泊くらいなら、何とかなる。

やはり、名古屋→大阪→奈良→実家→名古屋を日帰りでこなすのは、ちとハードすぎて自信がない。
ちょっと実家でも揉め事が起きているので、話もしなくてはいけない。
そして今回は、どうしてもお会いしたい方がいる。その方も多忙な方なので、何とか会えるよう
お互い密に連絡を取って、スケジュール調整をしている。
すごく忙しい方なのに、スケジュール調整をして下さっているのは、とてもありがたい。
この方とも今回を逃すと、なかなか会えないので何とかお会いしたい。

けれども、それもチョコちゃんが隔離状態から解放されたらの話だ。
最悪はチョコちゃんだけホテルに預けて1泊帰省が濃厚になるだろう。

本当はこんな時にチョコちゃんを置いて帰省するのは、かなり懸念があるけれど…
一度千葉へ行ってしまうと、なかなか帰省が難しい。
通院のため、4週に1度は名古屋に来るけれども、そこから更に大阪となると…

とにかく今はチョコちゃんの体のことを第一優先に考えよう。



  


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2008.05/01(Thu)

診断結果 

朝、病院が開くのを待って、かかりつけの動物病院へ行ってきました。
結局、主治医の先生に言われたことは「経過観察」だった。

経過観察の理由は下記の4点。

①昨夜の状態を見ていない
②今は異常は見受けられない
③昨夜の救急病院で出された薬がヘルニア系の強めの薬なので、薬が効いているだけ
の可能性も考えられる。
④昨夜の獣医が「ヘルニアではないと思う」と言いつつ、強めのヘルニアの薬を処方しているので、
実際にはヘルニアを疑っている可能性がある。

ということで、とりあえずこのまま隔離状態で4~5日様子を見て、再度受診することになった。
ワンコカートでは狭すぎて可哀相なので、引越し準備のため片付けたゲージを出してきました^^

今はちょうどペット保険の更新時期で、今までの保険ではなく別の保険に加入することにした。
ということで現在、コレまでの保険の更新を断り、新しい保険の加入手続き中。

万一、医師から「ヘルニア」の宣告をされると、今後ヘルニアに関しては保険が効かない。「ヘルニア」ではなく「ハコウ」でもハコウからヘルニアに発展するケースが高いので、同じくヘルニアは免責になる可能性がある。

このほんのタイムラグの間に、こんなことが起きるなんて。。。
これは私の責任だな…と反省 (T_T)

私は本来、返送が必要な書類等は手元に届き次第、即対応し遅くても翌日には返送する。
ただ、この保険の手続きだけは私の体調の関係もあって1ヶ月近く放置していた。

即対応していれば…

まぁ、今更悔やんでも仕方ない。
今まで徹底していたつもりの【即対応】を今後、更に徹底すれば良いだけのことだ。
仮にヘルニアと診断されようとも、ヘルニアが免責になろうとも、私が全力で守ってやるからな!

安心していいんだよ!一緒に頑張ろうな!相棒よ♪



  


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2008.05/01(Thu)

元主人との関係 

このBLOGを読んで下さっている方は、ご存知かと思いますが私は病気になって以来、元主人に
お世話になっているなんてレベルではない程お世話になっています。

初めて病気の事を話してから去年の11月まで、ずっと一緒に住んで片時も離れず私の病気に
付き合ってくれた。主人は自宅で仕事をしているので、基本的に24時間一緒にいてくれた。

少し体調も安定し、一人暮らしを始めたのが去年の11月。
引越しが近くなり、少し不安定になっていた時期も、元主人は

「一人暮らしの練習だよ。具合が悪ければ30日のうち29日俺の家にいてもいいんだよ!
大丈夫、練習なんだよ!」


と言ってくれた。1日も早く自立したかった私は焦っていたのかもしれない。
でも、彼の言葉に随分ホッとした。
一人暮らしを始めても、ちょくちょく様子を見に来てくれるし、最近までは毎日様子伺いの電話をかけて
くれていた。私が口に出さなくても、どうも調子が悪そうだと感じると飛んできてくれた。

今では私も一人で出かけたり、普通の生活ができるようになってきたので、毎日の電話や
様子伺いはなくなったけれど、元主人とはビジネスパートナーでもあるので連絡は密に取っているし
最低でも週に1度は会っている。

そして、来月私は1人で千葉へ行く。元主人から本当の独立だ。
また別記事でUPしようと思うけれど、千葉へは結婚時代から元主人と一緒にやっていたビジネスの
関係で行く。私はまだ働いてはいけないと言われているので、しばらくは元主人が居候しにくる。
先生から働いても良いという許可が出れば、すぐにでも働ける環境はできた。

元主人と私はバランスが取れていると思う。
元主人は私にない素晴らしい要素をたくさん持っている。
逆に元主人に欠けている要素は私が持っている。
そして、今年で丸11年の付き合いだ。阿吽の呼吸というか、お互いのことは知り尽くしている。

そこで聞かれるのが「やり直さないのか」この言葉だ。
もういろんな人に何度となく聞かれてきた。
私や元主人の昔からの知人、また私達のことを理解してくれる人や姉は1度聞いて「NO」の回答を
すれば、2度と聞かない。「不思議な関係」とは言われても2度と聞かないし、

「本人達は気付いてないだけで本当は愛し合っている」とか
「今はそうでも、いずれまた愛に変わる」とか言ってはこない。

というか、そういうことを言う人は大抵が質問ではない。
「本人達は気付いてないだけで本当は愛し合っているんじゃないの?」とか
「今はそうでも、いずれまた愛に変わるんじゃないの?」とかではない。

そう言われれば、将来のことなので100%否定はできない。が、今のところ97%ない(笑)

でも、大抵は質問ではなく決め付け、もしくは押し付けで言ってくる。
そういう人に限って、私のことも元主人のことも何も知らない人が多い。
あなたに何が分かるの?と聞きたくなる(笑)

実家に帰ると必ず母から聞かれるだろうということと、今日ぼんやり紙一重について考えていたら
こんな記事が出来上がってしまった。

中には恩知らずと思う人もいるかもしれない。
けれども恩と愛は別物だ。恩で元主人とやり直すのは元主人に対して侮辱だと思う。
恩には恩で返すものだと思っている。
この先、元主人が困ったとき私に連絡をくれたなら、私はその時出来得る精一杯のことをする。
離婚した以上、元主人は家族ではない。他人だ。
けれども、私の中では家族と同じ位に大切な人であることに変わりはない。


  


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