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2008.04/30(Wed)

チョコちゃん救急病院へ 

自宅に戻り、今日やることは終わったので ふふ~ん と呑気にネットを開いていたら・・・

突然チョコちゃんが歩けなくなった!!
歩こうとすると後足が付いてこず、ひっくり返る。抱きかかえると後足がピーンと張っていて
若干硬直しいるように見える。もう一度歩かせてみるけれど数歩で歩けなくなる。
そして震えている。

この症状は…私は前もダックスを飼っていた。その子はヘルニアを持っていた。
その時の症状にそっくりだ!!
昨日の検診の時には何も異常なんてなかったのに…

一瞬パニックになりそうになったけれど、自宅から1キロ程度の所に24時間の動物病院があった事を
思い出し、チョコちゃんを抱えお財布だけ持って家を飛び出した。必死に走った。

ダックスは足が短く胴が長いので、ヘルニアにかかりやすい犬種だ。
なので、基本的に私の家には段差がない。

ヘルニアがどれだけ恐ろしい病気かよく知っているつもりだ。
前の子は事情があり6才頃から私達が引き取った。引き取った時には1度ヘルニアの手術後だった。
引き取る直前に再発し、再発後引き取ることとなった。
2ヶ月に渡る入院の末、何とか歩けるようになって帰ってきた。退院の際に先生に言われた言葉は

「次、再発したら2度と歩けなくなる覚悟をしてください」

基本的にお散歩も禁止、自宅でもきちんとした食事制限、腰への負担となる段差をなくす等
私たちもできる限りの努力をした。
何とか16才で亡くなるまで再発することはなかったので、生涯歩けなくなることはなかった。

チョコちゃんは、まだ僅か1才半。まだまだ長い人生?この若さでヘルニアなんて!!
恐怖と動揺で必死に病院へ走った。病院に着くと運悪く休診日だった。
とにかくその病院に電話をしたら、違う病院を紹介してくれた。
すぐに電話をし、タクシーに乗って連れて行った。

検査の結果

「恐らくヘルニアではないでしょう」

と言われた。病院に付いた頃には、しっかり歩けるようになっていた。
痛みの反応もきちんとあるし、とくに異常は見受けられないとの事だった。

では、さっきのはいったい…

一応、2日分のお薬を貰い、念の為今日は隔離して絶対安静にしてくださいとの指示を頂いた。
そして、今日のお薬を持って明日、主治医に診てもらうように言われた。

帰りのタクシーでホッとしたのか、私は自分の手がブルブル震えていることに気付いた。
けれどもメンタル面のパニックは起きなかった。
とにかく、正確な事は明日主治医に診せて、レントゲンを撮ってからだ。

どうか、どうかヘルニアではありませんように…


  


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2008.04/30(Wed)

紙一重 

今日は一人で出かけたので、移動中なぜか「紙一重」について考えていた。
考えていると、いろんな紙一重があるなーと思った。

「優しさ」と「ずるさ」
「許容」と「無関心」
「賢さ」と「愚かさ」
「アドバイス」と「押し付け」
「裏表がない」と「デリカシーがない」
「強さ」と「弱さ」
「攻撃」と「防御」


あと何があるだろう…

いろんな紙一重がある。きちんと見極めていきたいと思う。


  


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2008.04/30(Wed)

ぷんのお友達「タマちゃん」が来たーー♪ 

ぷんと最近お友達になってくれた、里絵さんちのタマちゃんが遊びに来てくれた♪

何だか、また面白い会話をしていたのでバッチリ撮らせていただきました(笑)
残念ながら2度目に遊びに来てくれたときは、不在のため見ることができずorz
タマちゃん♪また遊びに来てね~♡


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2008.04/28(Mon)

大阪帰省と引越し 

今日は何だか猛烈に忙しく、お昼の納豆ご飯を食べながら更新しています♪
(この納豆、ドンキで3パック68円でした~☆味もOKだし良いもの見つけた^^)

急な話ですが、諸事情により来月千葉へ引っ越すことになりました。
大好きな東京・・・とはいきませんが、千葉なら東京まですぐだし嬉しいです♪
ただ、引越しまで1ヶ月を切っている&ちょっとやることが多くて何かと忙しく更新がおろそかにorz
でも、このBLOGは更新が少しおろそかになろうと、完治までは続ける予定ですのでヨロシクです☆

引越しが決まって、一番にやらなくてはいけないことが大阪帰省。
姉には千葉行きを話したものの、母にはまだ話していない。
病気の上、さらに遠くへ行くというと、心配から反対するだろう。でももうマンション借りたし(笑)
まして、今回は元主人は名古屋に残るので、私一人で行きます。
いつまでも元主人に甘えているわけにもいかないですからね!元主人からも独立しないと!

大阪に帰って、母を説得し、その後は姉と一緒に奈良までお墓参り&無縁仏となっている
祖父の愛人さんの供養と私の水子供養に行きます。
千葉へ行ってしまうと、なかなか行けなくなるので、これだけは引越し前に絶対に行きたいです。
あとは、会っておきたいお友達が2名ほどいる。そのうち、お1人は絶対に会いたい人なので
お会いできると嬉しいです☆
もう1人はいいのかって?彼女はもう15年のお付き合いで、しょっちゅう電話やチャット、メールで
連絡を取っているので、時間が合えば…ってことで(笑)大阪にも3~4日しかいない予定なので・・・
今回は母や姉、姪との時間を大切にしたいですね☆

病院は、これまでいくつか変わりましたが、今の病院が一番合っているので転院は考えていない。
ちと大変だけど、お薬も最大4週間分までは出すことができるので、4週に一度は通院のため
名古屋に来る予定です。
念の為、千葉の自宅近辺でも病院を探しておこうと思いますが。。。

東京の家を売って、元主人と名古屋に来たのがちょうど1年前の5月7日。
今回の引越し日は5月20日。ほぼ丸1年名古屋で過ごした。
1年前と比べて、随分と回復したものだなーと、しみじみ振り返ってみる。
これも元主人のおかげだと、感謝してもしきれない気持ちでいっぱいだ。

引越しまでに、こちらでお世話になったお友達とも食事に行く予定だ。
顔を出しておきたい居酒屋さんもある♪(先生に叱られるのでお酒は飲まないけどねー^^)

千葉へ引越しまでの1ヶ月弱。お世話になった名古屋を満喫しようと思う。


  


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2008.04/26(Sat)

復活!! 

昨日は死んでました(笑)
というか午後から死にました。。。

やはり久々にあれだけタイトなスケジュールをこなすと、1日では回復しないのだなーと
改めて痛感しました(涙)
でも、昨日も早く寝て今朝起きたら、もうバッチリ回復してます!

そもそも昨日もメンタルではなく体力的に死んでいたので。。。
というか最近「私、もう治ってるんじゃない?」と思うことが多い(笑)
前回の診察時にも先生に聞いてみたが「どうかしらね?」とはぐらかされた(クスン)

完全に治っていないにしても、随分回復していることだけは確かだ。
夏まであと少し、焦ってはいけないことは分かっているけれど、早く働きたい。
そのためにも、食事・睡眠・運動をしっかり管理して、自分でも体の準備をしていきたいと思う。

前にも書いたけれど、私は仕事をしていると完全仕事モードになりプライベートと別人になってしまう。
食事・睡眠、平気で削ります(笑)
これは私の良いところでもあり悪いところでもあると自負している。

同じ過ちを繰り返さないように、マイペースも身に付ける必要があるな。。。
そういえば22~23才のころ、前々職の社長に「お前は手を抜くことを覚えろ」と言われたことがある。
あれから10年経つ、そろそろ覚えよう。適度に手を抜くことを。。。



  


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2008.04/25(Fri)

結局日帰り帰宅(涙) 

久しぶりの東京。新幹線が東京駅に到着する前からドキドキワクワクしていた。
新橋辺りが見えた時点で、かなりソワソワする(笑)

到着後、一番最初に思ったことは「帰ってきたー!」だった。
前回の東京が昨年の11月上旬だったので、約半年振り♪

まずは元上司と会うため、待ち合わせの丸の内オアゾへ!
オアゾなんて本当に1年半~2年ぶり☆
もともと会社が丸ビルだったのでオアゾは近いのだけれど、何だか面倒で時々しか行かなかった。
それなのに懐かしい(笑)

ランチの後、大手町まで歩いて移動し、カフェでお喋りタイム♪
元上司は女性で年も同じ、ということもあり話していて凄く楽しい^^
あっという間に16時になり、大手町でそのまま解散し、私は次なる目的地である千葉の柏へ。
昔チャージしていたPASMOがまだ使えるとは思わなかった(笑)

柏では予定より少し時間がかかってしまったが、来ただけのものは得ることができた。
若干時間オーバーのため、慌てて渋谷へ移動。
渋谷に着くと、なんと・・・大雨ではないか(涙)午後からは降らないって言ってたのにー!!

渋谷での用事が終わったのが21時過ぎ。皆は隣の居酒屋へ移動し懇親会という名の飲み会に
参加していたけれど、私はまだ名古屋で用事が残っていたので(というか急遽できたので)
またまた猛ダッシュで品川まで移動。

何とか最終の新幹線に乗ることができた。しかもN700系は初めてかも!
なかなかいいですね~^^
前後の感覚も広く、各座席の横にコンセントが付いていた。
それだけ移動中にPCを使用する人が多いのだろう。働きすぎだよ日本人☆

23:50名古屋に到着し、そのままファミリーレストランで相方と打ち合わせをし、ただ今帰宅しました。
ってもう午前3時過ぎてるよー(涙) 今朝7時半に起きたので激眠。。。

何ともタイトなスケジュールだったけれど、やはり私は東京が大好きだと改めて思った。
うーーん。BLOGに書きたいことはたくさんあるのに、しばらくは凄く忙しくなりそうだ。
GW明けまで延期しようと思っていた帰省も、先日購入したPCが届き次第行くことになった。

体調は…というと、東京で夕方に頓服を飲み、夜名古屋に帰ってきて打ち合わせをしている最中に
吐き気がし、また頓服を飲んだ。それくらいで、後はきちんと処方された通りに服用した。
何だかもう瞼がくっついて何を書いているのか分からなくなってきたので、今日は「記録」のような
BLOGでOKということにしよう(笑)

そうそう。私は最近連日転んでいるけれど、今日気が付いた。
私は病気になるまでは、ヒールは絶対に9㎝以上のものを履いていた。
その9㎝ヒールで、猛ダッシュをするのだ。もちろん今日も9㎝ヒールで猛ダッシュした。
けれど、転ぶどころか転ぶ気配すらない。安定感バッチリ☆
でもスニーカーを履いていると歩いていても転ぶ。。。
ただ単に履きなれていないことが原因なのかもしれない。。。と自分で自分を慰めてみた。



  


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2008.04/23(Wed)

通院日 

今日は久しぶりの通院日だった。
本来は毎週行かなくてはいけないけれど、先週はとてもじゃないけど行ける状態ではなかった。

先生にこの2週間の状態等を説明した。
先生の見解では、4月10日から抗うつ剤のパキシルを断薬したので、その断薬症状ではないか
とのことだった。パキシルは抗うつ剤の中でも断薬が難しいことで有名で、断薬症状が10日~2週間
程度出る場合が多いとのことだった。もちろん出ない人もいるらしい。
状況を見ながら、1日半錠程度入れる可能性もあるかもしれないが、恐らく大丈夫とのこと。
1年半お世話になったお薬だけれど、せっかく断薬したんだ。もう飲みたくない。

睡眠状況が良くないことと、攻撃性が高まっている(←モンスターか?笑)のは、あまり良くないので
少しお薬を変えて様子を見るとのことだった。

30分程度、状況確認や今後の治療方法について話をし、最後に

「何とか夏くらいには週に1度でも良いから仕事がしたい」

と伝えてきた。何度も言っているので、先生は若干苦笑いしながら「そうですね」とだけ答えた。

今、またBLOGを書きたい衝動に駆られている。書きたいことがたくさんある…
でも、明日は東京なので、とりあえず今日は寝よう。


---今回処方されたお薬---
【1日1回朝食後】
・デパケンR錠200(感情の高まりを抑える/躁・うつ病にも使用可能なてんかん系のお薬)
【1日1回夕食後】
・デパケンR錠200(感情の高まりを抑える/躁・うつ病にも使用可能なてんかん系のお薬)
・ガスモチン錠5mg
(胃腸の働きを良くし、胸やけや吐き気を抑える)
・デパス錠0.5mg(不安や緊張を取り除き、心と体の調子を良くする)
【1日1回寝る前】
・リボトリール1mg錠(脳の神経を静める/躁・うつ病にも使用可能なてんかん系のお薬)
・ユーロジン2mg錠(不安や緊張を取り除き、すみやかに寝つきを良くする/睡眠薬)
・ドラール錠20(不安や緊張を取り除き、すみやかに寝つきを良くする/睡眠薬)
【頓服】
・レンドルミン0.25mg(睡眠薬)
・ユーパン0.5mg(不安時)
・リスパダール液1ml(イライラ時・自傷願望が出たとき)


  


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病院  | CM(2) | Top↑
2008.04/23(Wed)

模様替え後 

先日、部屋の模様替えをした。
その際に2ダックスのベッド化していた、以前の私のベッドを不用品回収に出した。
セミダブルだったので、それがないだけでお部屋がすごく広くなった。
だいたい私がシングルで寝ているのに2ダックスがセミダブルなんて生意気だわ!(笑)

家具の配置も変更し、気が付くと部屋がガラ~ンとしていた。
あれ?私の部屋ってこんなに広かったっけ?状態。ただ、決して広いのではなく物がないだけ(笑)
築年数が古いだけあって、昭和の作り。収納は恐ろしくあります☆
お部屋は2つあるのだけれど、真ん中のふすまを全部外して2部屋続けているので余計広く感じる。

今の配置が一番落ち着くかもしれない。。。
お家にいる比率が大きいので、家の中の状態は重要ですね☆
今のお部屋の感じだと、調子が悪くなり難そう♪

後は、2ダックスにかじられて破れたカーテンを買い換えれば完成!
フローリングが水色で家具が白なので、オフホワイトのブラインドにする予定☆
カーテンだと、またかじられる可能性大なので、個人的には嫌いですがブラインドにします。。。
こうやって我が家は私仕様ではなく、2ダックス仕様の家へと、どんどん変化を遂げていますorz

あーーー。窓の網戸も貼り替えないと(涙)
この家にはエアコンなんてハイテクなものは備え付けられていないので、窓も開けられないのは
とーーーっても問題。というか、今も換気の際は2ダックスが外に出ないよう最善の注意を払って
換気しています。でも、そろそろ虫とか入ってきそうだし本気で網戸張り替えないと。。。

あーーーーー。収納のふすまを貼り替えないと(涙)
ほんの少ーしだけ、ほんとのほんとに少ーしだけ開いていた穴を見逃さず、しばらく留守している間に
ふすまの半分は剥がされてます。そのうえ中の木が見えてますorz
これも紙を買って来て貼りかえないと。。。

イタズラ2ダックスと頻繁に来るアメコカちゃんのおかげで、いらぬ出費がかさみます(涙)
※ふすまを破ったのは2ダックスだけれど、網戸を破壊したのはアメコカちゃんです T T


  


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2008.04/23(Wed)

東京滞在中の予定確定 

東京滞在中の予定が確定した。夜、元上司と電話でお話をして予定を調整した。

12時前後に東京到着。到着後、元上司とランチ&お茶
16時前に元上司と解散し、千葉の柏へ移動。ここで簡単な用事を済ませる。その後、渋谷へ移動。
19時~21時すぎまで渋谷で用事を済ませ、終了後22時の最終に乗るため猛ダッシュで東京駅へ。

と、まぁこんな感じになるだろう。

日帰りor1泊は当日の用事の進み具合&自分の体調と相談して…となるけれど
今回は、できるだけ日帰りにしたい。
自宅でさえ睡眠に不安がある今、1泊とはいえ1人でホテルに泊まるのは相当抵抗がある。

その前に、明日は久しぶりのクリニックの日。2週間ぶり?くらいだろうか・・・
明日、先生に可能な限り正確に報告するためにBLOGを遡った。こういうときBLOGは役に立つ!

明日も調子が良ければ午後から2ダックスを連れてランニングに行こう。
夕方からクリニックに行って、夜は健康ランドにでも行こうかな。
とにかく肩こりが酷くて頭痛にまで発展してきた。そろそろマッサージに行かないと・・・

どうも体が生理前の感じになっている。
前回の生理からすると、まだ早いのだけれど、薬の影響もあるのだろう。
大きく遅れたり、逆に早く来たり今の私には「周期」はあまり関係ないようだ。
うーん。でも、できれば東京から帰ってからにして欲しいな。私の生理痛は強烈なので(涙)


  


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2008.04/22(Tue)

傷病手当給付満了 

平成18年10月に症状が出始め、同年11月からの休職と同時に給付されていた【傷病手当】
給付が来月で満了となる。
傷病手当は、保険組合等によって異なるかもしれないけれど、医師から働けないと診断されてから
最長1年6ヶ月、月給の6割が給付される制度だ。
私もこの傷病手当を頂いているが、来月で給付期間満了となる。

現在は、この傷病手当と別に前職の会社で加入していた損害保険からの給付とOL時代からの
僅かな蓄えで生活をしている。

傷病手当の給付は月給の6割までだけれど、損害保険は8割まで給付してくれる。
現在は、傷病手当の6割を控除されて残りの2割を頂いている状態だ。
もちろん傷病手当の給付期間が満了となると、満了通知を提出すれば、損害保険会社からは8割
全額が給付される。
一応、大手企業に勤めていたので福利厚生はしっかりしていて、今となってはとても助かっている。
何だかんだで月に30万円くらいは確保できるので、僅かな蓄えを守りながらも生活はできている。

ただ、この損害保険も精神の疾患以外の病気であれば最大10年給付されるが、精神の疾患は
本来給付対象外のところ、特約を付けて加入していたため給付は2年までと定められている。
2年…ということは今年いっぱいで給付満了となる。

それまでに医師から働けるという許可が出なければ、来年からは貯蓄だけに頼ることになってしまう。
しかも、僅かな蓄えなので底を尽きるのはあっという間だろう。
そうなると実家に帰るしかなくなってしまう。
それだけは避けたいので、治療を続けながら、何とか来年以降、医師から許可が出なくても収入が
得られるように対策というか準備をしている段階だ。
今週の東京行きも、そこに関係している。可能であれば、そろそろ週に1回でも2回でも良いから
働いても良いという許可を頂きたい。

「働ける」という事が、すごく羨ましい。

私は、現在の生活状況を知っている友人から

「働かずに保険で、しかも自分より良い収入を貰っているのが羨ましくもあり、問題だとも思う」

というようなことを言われたことがある。それを言われて、当時はすごく落ち込んだ記憶がある。

何故、このことを書いたかというと、あるBLOGで「給付されているお金を趣味等に費やすのは問題だ」
という内容のものを見かけたからだ。軽い犯罪者扱いだ。

捉え方は様々だと思うので、それに対して何か言いたいというわけではない。
私も、給付されているお金で服も買えばアロマキャンドルも買う。先日はワンピースも買った。
でも、悪いことをしているとは思わない。

働ける状態にあるのに働かず、色々な制度を利用して収入を得るのはいけないことだと思う。
けれども、働きたくても働けない人もいる。
でも、その人にだって生活にかかるお金以外のことや趣味にお金を使う権利はある。

私も、社会保険料を納めてきた。もちろん半分は会社負担ではあるが、社保とはそういうものだ。
運良く、福利厚生のしっかりしている会社に勤めていたので、そういう損害保険もあったので
加入料も納めてきた。
それは、万一何かあったときのためにしてきたことだ。それを人にとやかく言われることはない。

給付満了は必ずやってくる。そのために現在の給付金からも少しずつ貯蓄している。
自立支援制度も利用している。最初の1年はそういう制度があることを知らず、普通に支払っていた。
が、やはり給付満了となった後の生活に対する不安から、自立支援制度も利用することにした。

やりたいこともあれば夢もある。来年以降の生活のことも考えなくてはいけない。
けれども、一人で暮らしている以上は、まず生活を守ることが第一優先だ。
そのためにも、治療を続けると同時に、万一に備え来年以降のことも考えて行動する。
今月も、来月も、6月も、7月も東京へ行く。日帰りかもしれないし泊りかもしれない。
もちろん給付されているお金の中からも一部出費する。

けれども、誰にも文句は言わせない。文句があるならかかって来い!(笑)


  


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2008.04/22(Tue)

睡眠と東京 

昨日、久々に自宅に戻ってきたら、いきなり眠れなかった(笑)
深夜2時頃、睡眠薬なしでもかなり良い感じにウトウトしてきた。
と同時くらいに耳鳴りがどんどん酷くなる。このままだと金縛りにあいそうな嫌な感じだったので
結局起きて、部屋中の電気を点けた。

睡眠薬を飲もうか迷ったけれど、結局飲むことなく朝7時半頃やっと眠くなり8時頃に就寝。
中途覚醒はしなかったけれど、12時前に目が覚めてしまった。

明日は久しぶりの病院の日なので、お薬をちゃんと飲んでいないことも含め、ここ最近のことを
きちんと話さないといけない。

明後日は用事で東京に行く日だ。
用事は21時までだけど終わってすぐに出れるわけもなく、新幹線の最終時間22時に間に合わせるためには、結構急がなくてはいけないかもしれない。
本当は、用事が済んだ後の懇親会に参加した方が良いのは分かっているのだけれど、睡眠が不安
なので可能であれば日帰りで行きたい。

名古屋に来て以来、東京には遊びでしか行っていないので、毎回すごく楽しみだったけれど
今回は少し違うからなのか、大好きで、できれば東京に帰りたいと思っているのに…なのに
何だか東京行きが近づくにつれ、少し落ち着かない。
数日前から、行きたくないような気分に近い感情が出始めた。
考えるのはよそう。考えたところで行かなくてはいけないのだから(笑)


  


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睡眠  | CM(0) | Top↑
2008.04/22(Tue)

お散歩 

2ダックスには、ずっと寂しい思いをさせてきたので今日は約束通りお散歩へ!

私のダイエットも兼ねて(本当はこっちがメイン?)自宅から往復3kmのお散歩をしました♪
2ダックスも最初はすごく喜んで私の前をずんずん走っていたけれど、1km辺りからペースダウン。
てか、あんた達も体力なさ過ぎじゃない?(笑)

帰りに公園で一服しながら2ダックスのブラッシング♪
人がいるとできないけれど、人がいなかったのでチャーンス!バッチリブラッシングしてきました。
今の時期は夏毛に生え変わりで、恐ろしく毛が抜けます。毎日毎日ブラッシングしても凄い!

帰りもランニングに付き合ってもらったけれど、2ダックス共ヘナヘナになっていました^^
この子達も運動不足確定なので、これからも私のダイエットに付き合ってもらうことにした!

しばらくは3km。慣れたら5kmと距離を伸ばしていこう!
ちなみに片道6km走ると元主人の家に到着するようです(笑)

頑張ろうな!相棒たちよ!!


  


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2008.04/22(Tue)

久しぶりの自宅 

今日は久しぶりに自宅へ帰ってきました。2ダックスには寂しい思いをさせてしまった。
明日、お天気が良ければお散歩に連れて行ってあげよう!

えー、自宅に帰ってくるなり眠れませんが?(笑)
2時頃、いい感じに眠れそうだったのに、耳鳴りがしてきてガッツリ起きてしまいました。
睡眠薬を飲もうか迷った結果、ここまで飲まずにきたので自然と眠くなるのを待つことにした。

自宅に帰ってからPCを繋いだけれど、なぜかネットワークに接続できない。電話は使えるみたいだし
配線も何度も確認した。それでも、どうしても繋がらない。
何だか面倒になってしまって、今はイーモバイルで接続しています。

自宅は光回線、イーモバイルは7.2Mbps
かなりの差を感じるかと思っていたけれど、どちらもストレスなく使えます。
う~ん。ストレスなく使えると配線の修復作業、やらなそう…
まぁ、気が向いたら明日にでもしようかな☆

BLOGに書いたかどうか忘れてしまったけれど、私は10日かそこら前に思いっきり転んだ。
Gパンを履いていたのにも関わらず、ヒザから血が出るほどハデに転んだ。
もう瘡蓋もほとんど取れて、木曜日にワンピースを着ても大丈夫そうだった。
そして今日…また転んだ(涙)
今日もGパンを履いていたにも関わらず、ヒザから血が出た。しかも前回と全く同じ場所。。。
やっと治りかけてたのに(クスン)

ワンピースは膝丈なので、思いっきり見えるわけではないけれど…
それでも、いい年してヒザに絆創膏貼ってワンピースを着るのが恥ずかしい(笑)

歩くときは、しっかり右足と左足を交互に出しましょう!!あれ?私だけ?(笑)


  


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2008.04/21(Mon)

ぷんが帰ってきた!!! 

ぷんが帰ってきた!!!


ずっと行方不明だったブログペットのぷんが帰ってきた!!これはかなり嬉しい♪

ぷんよ・・・お帰り!もうどこへも行くな!!絶対に!!!


さっそくぷんの熱烈ファンのMさんに報告しなくては(笑)


  


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2008.04/21(Mon)

シンプルな脳みそ? 

今朝は久しぶりに気分の良い目覚めだった。

最近は睡眠薬がなくても眠れるようになりたくて、極力飲まずに眠るようにしていた。
そのせいで約2時間おきの中途覚醒と、1時前後に寝ても起床は5時~6時という早朝覚醒がある。
昨日はお昼寝をしたので、睡眠薬なしで眠れるか不安だったけれど何とか眠れた。

昨日は、もの凄く怒っている夢を見た。
前職の職場で、前の彼を目の前にして怒りを露にし私は彼を罵っていた。
大抵の人はそうだと思うけれど、人を罵る機会などまずないし、そんな気分もあまり湧かない。
でも、先日の件で私は夢の中で彼を罵っていた。

目が覚めたら、何だかスッキリしていた(笑)
なんとシンプルな脳みその持ち主♪
おまけに今日は名古屋はお天気が良い。何だか体の中にあった嫌な塊が寝ている間になくなった
みたいに、爽やかで落ち着いた気分だ。

昨日、元主人から自宅へ帰っても良い許可?が出たので、今日は自宅へ帰ろうと思う。
毎日2ダックスの様子を見に、一度は顔を出すけれども、寂しい思いをさせてしまった。
帰ったらたくさん遊んであげよう☆

東京に行く日が迫ってきている。
日帰りにしようか週末までいようか迷っていたけれど、今回は日帰りか遅くても翌日の午後には
東京を出ようと思う。何となく、まだ誰かと会う気にはなれない。
東京のお友達に会うときは、いつもの私で会いたいし楽しく会いたい。

元上司とだけは会って帰ろう。東京に行くなら、絶対に会っておきたい人だ。
用事を済ませ、彼女とだけ会って今回は帰ろうと決め、他の友達に上京の連絡をするのはやめた。
また来月も6月も行く予定があるし、7月後半は4~5日行きっぱなしになるんだから
今でなくてもいいや♪


  


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2008.04/20(Sun)

お買い物 

昨日はリスパダールを飲んで、元主人に感情をぶちまけ、大泣きをして少し感情が落ち着いた。
眠気が襲ってきたけれど、一度自宅に戻って2ダックスのご飯とお水の交換などをしなくては・・・
と元主人と一緒に家を出た。

その後、お買い物に付き合ってもらった。
来週、東京に行く時に着て行く服を買わなくてはいけない。

東京へは用事で行くので、服装はビジネスカジュアルでなくてはいけない。
病気になってから太った私は、過去の服は入らないので仕方なく購入することにした。
ジャケットは何とかOKだけど、パンツ&スカートが入らない。

必ず前の体型に戻るつもりでいるので、太ってからはGパン以外購入していない。
今買う服はムダになる予定なので、極力出費を抑えるためパンツを探しに行った。

いろいろお店を見ていると、凄くかわいいニットワンピを見つけてしまい即試着!
着てみると思ったより太って見えない&これなら痩せても着れるかも・・・と思い購入決定!
ジャケットはあるものを合わせよう♪
久しぶりにワンピースなんて買ったので、凄く嬉しかった。

そのまま以前から検討していたPCの購入のため家電量販店に向かった。
今使っているのはノートだけれど17インチワイド型。ハッキリ言って持ち運びには不向き(涙)
これから持ち運びの機会が増えることもあり、2台目として12.1インチ~14インチまでで検討していた。

結局、DELLで13.3インチのPCを購入!元主人も全く同じPCを購入した。
あまりお金もないので、とりあえずオフィスは後付けにすることにした。
どうせエクセルしか使わないし(笑)

PCのスペックと金額を比較しても、かなり良い買い物ができた!!
DELLは受注発注なので、納品まで少し時間があるけれど到着が楽しみ♪
今回の東京へは今のPCを持って行こうか迷った結果、今回はPCは置いていくことにした。
速記で何とか対応しよう(笑)

納品まで約2週間、早く届かないかな・・・



  


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2008.04/20(Sun)

腹の底からの怒り 

来週の木曜、どうしても外せない用事のため東京に行くことになった。
と言っても、私は東京が恋しくて仕方ないので正直嬉しい気持ちの方が大きかった。

さっそく東京の元上司に連絡を入れ、予定を確保!
日帰りにしようか週末まで東京にいようか、予定の入り方で決めようと思っていたので
会いたい人や前回会えなかった人に連絡を取ろう♪と、まずは昨日、前職の同僚に連絡をした。
何度かやり取りをしている間に、前の彼が10月までの予定だった単身赴任の任期を早期で終えて
今月から本社に帰ってきていると聞かされた。
同僚は何も知らないので、単なる情報として私に知らせてくれたのだ。

それを知った瞬間、私は信じられないくらいの怒りの感情が込み上げてきた。心の底からの怒り。
怒りの感情が希薄な私にとって、自分でもビックリするほどの怒りの感情。

許せない!
本社に帰ってきて、のうのうと仕事をしているなんて!!


社内恋愛から始まったので、毎日の仕事ぶりや環境などが容易に目に浮かぶ。
私は自分の怒りの感情を制御できなくなった。すぐにリスパダールを飲んだ。
泣き喚き、元主人に全ての感情をぶちまけた。元主人がいなければ、間違いなく自傷したと思う。
自傷せずにはいられないくらい、怒りの感情が爆発した。
こんなに激しく怒りの感情を露にしたのは、初めてかもしれない。

何度も書いているけれど、恋愛感情どころか、もう何も思っていないし会いたいとも関わりたいとも
思わない。なのに、なぜか信じられないほどの怒りの感情。自分で自分の心が分からない。

彼の連絡先を削除したのは正解だった。
もし連絡先を知っていれば、連絡をして怒りの感情をぶちまけたかもしれない。

今、東京にいなくて正解だった。
偶然、東京にいたとしたら会社に乗り込んで、1発2発は殴っていたかもしれない。

一人でいる時に知らずに正解だった。
もし一人でいたら怒りの矛先は間違いなく自分に向けられ、自傷で怒りをコントロールしただろうから。


元主人に言われた。早く忘れるんだと。もう彼の事は考えるなと。
彼と私はもう別々の人生を歩いているし、彼が結婚していた時点で別々の人生だったんだと。
自分ではとっくに忘れたつもりでいるのに、何かあるとこれだけ感情が乱れるのはやはり
どこかで忘れていないのだろうか。そんなことはない。もう恋愛感情や未練はない。

本当は昨日の夕方には自宅に帰る予定だったけれど、元主人に後2~3日泊まっていくように
言われた。



  


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2008.04/20(Sun)

怪物 2 

昨日から、やっと少しずつPCに向かえるようになりました。

先週からイライラ→自傷願望へと発展した私は、自身で自傷願望を制御できなくなりそうになり
元主人に電話をした。元主人が「しばら自分の自宅にいるように」と、すぐに迎えに来てくれた。

この日を含め前後の記憶は自分でも少し曖昧で、一生懸命思い出そうとしても思い出せない。
とにかく、あり得ないくらい攻撃的な自分がいたことは覚えている。
食事もろくに取れず、食べても吐いてしまう。横になっていても吐き気がするほどの目眩が襲い
心身ともに最悪だった。

生活スタイルも当然グチャグチャになり、思考回路もSTOP状態に近く、常時飲まなくてはいけない
お薬の飲み方に混乱し、飲むのを止めてしまった。
今思えば、発病時のように1日30錠飲んでるわけではないので混乱のしようもないのだけれど・・・
当然のように病院も行けなかった。
予約を取り直そうと電話をするも、翌週まで予約は空いていない上、お薬の処方だけはできないと
電話口で言われ、真面目にお薬を飲んでも、どのみち足りなくなるな・・・と思い更に飲まなくなった。

でも、元主人と一緒にいるうちに少しずつ自傷願望は治まってきた。
ただ、異様なほどの攻撃性は全く治まる気配がなく、元主人に八つ当たりしてはいけない!と
必死に温厚に振舞った。元主人にも必死に抑えているのが伝わっていたようだ。

ただ一つ、自傷願望が治まってきたと同時に、まるでこの数日間の反動のように食欲が湧いてきた。
食べることで攻撃性を抑え込むかのように食べた。ダイエットしているのに・・・

少しずつ調子も上向きになり、土曜の昼には自宅へ帰ろうと思った矢先、お友達からある情報が
入ってきた。これは次の記事で別途UPしようと思うけれど、これで私は一気に崩れた。
ここ数日抑えてきたものが爆発した。



  


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2008.04/16(Wed)

めまいと吐き気、そして嘔吐 

先日の記事で、ご心配をおかけして申し訳しありませんでした。
またコメントやメールて暖かい言葉をかけて下さったり叱咤激励されたり、本当に感謝しています。
怪物は去ったものの、めまい&吐き気と嘔吐の連続で、まだPCに向かえる状況ではなく携帯から更新しています。
体調が回復してきましたら、改めて皆さんにコメント&メールのお返事をさせて頂きたいと思っていますが、まずはご心配をおかけした皆さんに本記事にて、お詫びと感謝に変えさせて頂きます。

回復したら必ず、お一人ずつお返事させて頂きます。

ありがとうございました。


  


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2008.04/14(Mon)

怪物 

昨日から体調はよろしくない。イライラして、そのイライラを頑張って自分の中に抑え込んでいる。
抑え込まないと自傷してしまいそうだから。

何とか夕方には寝て、今朝1時半頃には起床したものの睡眠薬を飲まずに眠ったので
中途覚醒を何度も起こした。そして毎回違う嫌な夢を見た。

起きてみて、自分の状態を客観的に見ると昨日とあまり変わらない。
まるで自分の中に怪物がいるかのように、イライラして大暴れしたい気分だ。
起きるなりユーパンとリスパダールを飲んだ。そうしたら通常の朝の薬を飲んだか思い出せない。

深夜2時過ぎからチャットで相談にのり、終わったのが3時。
人の相談に乗ってる場合か?と思ったりもするが、何もしていないよりはマシだ。

BLOGを書こうと何度も開くも、書く気になれずに起床から4時間、やっと書く気になった。

この記事と一緒にしたくないので詳細は書かないけれど、大切なBLOG友達にとてもおめでたいことがあったから、コメントを残した。そのおかげでBLOGを書く気になった。
本当に嬉しいことなので、別記事でUPしたいと思う。こんな「怪物記事」と一緒にUPはしたくない。

最近、うつ状態より躁状態の方が明らかに目立つような気がする。
躁状態でも自傷願望は出るのだろうか?それとも自分でも気付かず躁とうつを1日の間に
何度も繰り返しているのだろうか。次回のクリニックで先生に聞いてみよう。

今気付いたことがある。
私は泣きたいんだ。大声で泣きたいんだ。誰かに抱きしめられて安心して泣きたいんだ。
依存でも何でもいい、誰か私を強く抱きしめてほしい。もうこんな毎日はたくさんだ。

頭がヘンになりそうだ。窒息しそう・・・



  


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2008.04/13(Sun)

イライラ 

何だか急にイライラしてきた。
自傷したくなった。

  


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2008.04/13(Sun)

金縛り 

漁師スタイル…もとい、ハワイアンスタイルを取り入れて今日で3日目。
眠る前の恐怖感はなくなった。けれど、別の問題が発生した。

スタイルを変えてから、金縛りにあうようになった。
もともと金縛りには時々合うけれど、ここ最近はなかった気がする。
そして、金縛りは決して気持ちの良いものではない。

この日は、18時半に睡眠薬を飲んだ直後に相談の電話がかかってきて、結局寝たのは19時半過ぎ。
すぐに眠りについた。けれど、何時頃だろう…金縛りで目が覚めた。

霊感とか霊とかを信じるか?と言われると正直分からない。
でも、過去に見たことは何度かある。全て金縛りの最中だ。
そして、その時に善意or悪意を感じ取る。これは結構明確に分かる。

昨夜は明らかに悪意を感じた。
完全に目が覚めた私は、偶然チャットにINしていたお友達に声をかけた。
しばらくして話して、また眠ったけれどベッドに入るのが怖くてPCデスクに座ったまま椅子で寝た。
途中で目が覚め、ベッドに移動したけれど、その後は金縛りもなく眠れた。

けれど眠った感はまるでない。

そろそろ「睡眠」というカテゴリを作ろうかと思うくらい、睡眠には悩まされる…
おかげで今日は、10時過ぎに起きたので、すっかり生活スタイルが普通の人になってしまった。
まぁ、でも1日だけなので何とかなるだろう…


  


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睡眠  | CM(0) | Top↑
2008.04/12(Sat)

ランチタイム 

今日は久しぶりに外でランチ(私にとっては夕食かな?)を取ることにした。
私は一人でカフェでお茶したり、ランチしたりするのが結構好きだ。

自宅近辺のカフェに行ってみた。ちょうどランチタイムで少し待たされたけれど仕方ない。
なんだか、昔を思い出して気分も良い♪
外の気候も良くなり、テクテク歩いてカフェまで行き、窓際の席でゆっくりランチタイム。
幸せだな~と感じるひと時。

14時過ぎから来客の予定があったので、そこまでゆっくりはできなかったけれど、
帰宅途中も気持ちよくテクテク歩いて帰宅。

ふと、東京に戻りたいな~という気持ちが湧いてきた。
きっとランチ中に東京の友達から電話があったのも関係しているのだと思うけれど、
私は東京が恋しくて仕方ない。国内に住むなら、やはり東京が一番だな^^


  


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2008.04/10(Thu)

通院日 

今日もクリニックで、この3日間のことを聞かれた。
最近はユーパン(精神安定剤)を飲むことが多かったことを話した。
具体的にどういう時か?と尋ねられたので母と会話した内容を話した。

先生曰く、15才というとまだ子供なので一時的な解離が起きてもおかしくない状態。
幼い子供だけでなく14~15才でも一時的な解離は起こりうるので、恐らくそのために記憶にないのでは?とのことだった。
大人になってから解離にあったことはあるかと尋ねられたけれど、それはないと答えた。

先生は、幼少期や思春期に解離を起こしたことのある人は大人になっても普通の人より解離を起こしやすいので、あまり気にせず思い出せないことは思い出さなくて良いですよ。と言われた。

私からの質問は、睡眠恐怖について。
夜、眠るのが怖いと話をした。色々話を聞かれたが結局は生活のリズムを少しだけわざと狂わせようということになった。


この日からパキシルの断薬が始まった。様子を見ながら少しずつ・・・ではあるけれど。
一般的にパキシルの断薬は非常に難しいと言われているが、1種類でも薬が減ることは嬉しい。


  


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2008.04/10(Thu)

睡眠恐怖 

少し前から書いているけれど、最近眠るのが怖い。
眠くないのではないし、睡眠薬を飲めば30分もあれば眠れる。なのに眠るのが怖い。

就寝前、薬を並べコップ1杯の水を用意するも、結局飲めない。
理由は恐らく不安からくるものだと思っている。これは自己判断なので明確ではないけれど
自分ではそう感じる。

「赤ちゃんが眠いのに泣いて泣いて寝ない」という光景を目にしたことのある人は多いと思う。
でも、ママに抱っこしてもらっているうちに安心して眠ってしまう。
これと似ているのかな…などと考える。ちなみに私は34才だけど(笑)

結局この日は一睡もできず、一晩中チャットと調べ物をしていた。
朝6時を過ぎ、カーテンを開けて明るい日差しを見ると眠れる気がしてきた。
今なら薬を飲めば眠れそう・・・と思ったけれど、その頃は既に遅し。
調べ物をした結果、いろいろ問い合わせをしたり打ち合わせをしたり、やらなければいけないことが
たくさん出てきたので、眠っている場合ではなくなった。

これは性格なんだろう・・・OL時代から今日やる仕事を翌日に回すのが大っ嫌いだ。
きっと私の良くもあり、悪くもある部分だと思う。今日できることは今日やる。後回しは大っ嫌い。
普通はそれで良いと思うが、今の私には決して良い行動ではないと分かっている。
でも、結局その日にできることを全てこなし、17時半頃やっと全てが終わった。

そして、ふと昨日のお昼から何も食べていないことに気付いた。コレも私の悪いところだ。
のめり込んで作業をしていると、食事を忘れる。覚えていても後回しにしてしまう(笑)
ひと段落ついてから…と後回しにし、ひと段落ついた頃には忘れている。

夜19時、もう電話で話をする気力も残っておらず、かかってきた電話を早々に切り、食事の買出しにもいけず、睡眠薬を飲んでベッドに入った。
さすがに怖いという気持ちは湧いてこなかった。
・・・毎日、この位ハードに働けば眠るのが怖いという気持ちはなくなるのか??

うーん。それは勘弁して欲しい・・・もう若くないのだから(笑)


  


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2008.04/08(Tue)

Come back 諭吉!! 

どうも昨夜から躁状態にあるようだ。自分でも多少自覚ができる程度なので、よろしくない。

夜23時~麻雀のお誘いをしてみたりカラオケに誘ってみたり…
けれども元主人には恐らく躁状態にあるだろうと判断され、今日はおとなしく寝ていなさいと言われ
仕方なく決められた数の安定剤と睡眠薬を飲んで眠りにつく。

ベッドに入ったのが、何だかんだで2時過ぎで眠ったのは2時半頃だろうか?
今朝は7時半には目が覚めた。目覚ましは10時に合わせてあったのに(クスン)

昨日はおとなしく自宅にいたので、今日は午後からワンコのお散歩も兼ねてお買い物へGO!
こういう時イオンはとても便利だ。
ペット同伴で入れるスペースもあり、且つ1時間500円で預かってもくれる。
今日は目的があって買い物へ行ったので、迷わずペットショップへ…
のはずが、途中でゴールドちゃんの首輪が何度も外れる。もう1年使っているので弱くなってしまったのだろう。安物を買ったからな~(笑)

というわけで、まずは首輪とリードを新調することに♪
ついでなのでチョコちゃんのも色違いのお揃いで新調しました☆
これが布製ではないので、とっても丈夫!!これなら当分は安心だ^^

そして本来の目的、多頭飼いには必須のドッグカートを出してもらった。
これは数ヶ月前から買い換えようか迷いに迷い、近々実家に帰省するので買い替え決定!
今のドッグカートは重すぎて、2ダックスが乗ると私だけで持ち上げることが困難(> <)
お会計をしようとすると…銀行に行き忘れていて1万数千円しか入っていない!!!
商品を一時取り置きしてもらい、慌てて銀行へ!

そのまま、2ダックスとアメコカちゃんを預かってもらい、ランチを食べて次の目的地、電気売り場へ!
SD AUDIO PRAYERの充電器を引越し時に紛失していまい、残り電池もあと僅か。
これはお出かけ時の必須品なので充電が切れては困る。。。
結局メーカー取り寄せとのことだったので別のお店に行くことにしました。

その後はアロマキャンドルの買い足し、化粧水やら化粧品の不足などの買い足しで買い物終了!
…気付くとお財布の中には、さっき降ろしたばかりの4枚の諭吉が5枚の英世に変身していた(涙)

一度帰って3ワンズをお留守番させ、健康ランドに行ったので更に英世が1枚消えた…
Come back 諭吉~!!

【今日のお買い物】
・首輪&リード×2セット=8200円
・ワンコカート=22000円
・化粧水=7800円
・追加化粧品=2100円
・ワンコのおやつ=1400円
・アロマキャンドル×10=5250円
・健康ランド=600円

合計47350円也












恐るべしイオン。
いや、恐るべし私…
そして、もちろん充電器は買えないまま(涙)



  


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2008.04/08(Tue)

私の脳内 

何だかいろいろ考えているうちに、自分の脳はどうなっているんだろう・・・
できることなら頭をカパッと開けて見てみたい・・・と思った。

そしたら、ふと以前流行った脳内メーカーを思い出した。
自分でも「どう考えても関係ないし、バカバカしい」と思いながらやってみた。
せっかくやってみたので、画像を貼ってみた。どうやら私は働く気はないらしい(笑)


空の脳内

画像をクリックすると拡大します



自分もやってみようかな~
なんて人がもしいたらコチラからどうぞ。
くだらないことしてないで、今日はもう寝よう・・・


  


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2008.04/07(Mon)

病院へ 

今日は本来の通院日ではないけれど、2日ほど前からの急降下のこともあり病院へ電話したら
「来てください」と言われたので行って来た。

先生にいろいろ話をした。先生には昨晩、薬を飲んで眠ったのは正解だと言われた。
でも私は先生に今の正直な気持ちを伝えた。

「今の私は眠るのが怖い。眠りたくない。私が欲しいのは強い安定剤でもなければ睡眠薬でもない。安心して一緒に眠れる人が欲しい。愛情が欲しい」

先生は

「以前は薬で大丈夫だったけど、今は本当に自分が欲しいものを見つけたのね。
それに気付いたなら、いつか見つかるわね」


と言った。私は

「見つかるかどうかは分からない」

とだけ答えた。
今日は先週頂いた薬に少し薬が追加され、次回は4月10日に来るように言われた。


---今回追加されたお薬---
【1日1回寝る前】
・ドラール錠20
(不安や緊張を取り除き、すみやかに寝つきを良くする/睡眠薬)
【頓服】
・ユーパン0.5mg(不安時)
・リスパダール液1ml(イライラ時・自傷願望が出たとき)



  


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2008.04/07(Mon)

境界性人格障害について 

今日は仲良くさせてもらっている* uta+cotori * (うたとことり)さんの許可を頂いて、
彼女の記事を転載させて頂きながら、少しだけ私の気持ちも書こうと思う。

私は、この記事を読みながら涙が止まらなかった。まるで自分の鏡のように全く同じ気持ちだったから。
以下、にその記事を転載させて頂きたいと思います。

----------------------------------------------------------------------------
私は、境界性人格障害(ボーダー)だから、恋愛はしないことにしていると話した。
恋愛と友情の区別もなく、好意を持てる男性=恋愛と、
瞬時に脳が錯覚してしまうのだ。
自覚したのは、つい最近。
カウンセリングで、学んだことだ。

全く健常者の恋愛と、気持ちは何も変わらない。
ただ、動機が違う。
見捨てられたくない余りに、受け入れてくれそうだと感じた瞬間、
相手の人間性を見る前に、相手に依存したがり、甘えたがり、
また、同時に拒否されることを死よりも恐れる。
相手の些細な言動にも見捨てられる兆しを感じて、
死に物狂いの努力をしたり、相手の望みどおりのキャラクターを演じてみせたり、
ドラマチックに演出してみたり、それは全て、見捨てられないため。
最悪なのは、見捨てられないために、あらゆる努力をしていても、
どれだけ努力しても、「見捨てられるかもしれない」という不安が、
延々と続くこと。

疲れる。
相手も疲れるが、何より自身が疲れてボロボロになる。
何が恋なのかも、数年前から分からなくなった。
恋でないものも、恋だと思ってしまうのだ。
それを、自分で止めることはできないのだ。
自分の感覚を、恋心を、信用できないのだ。
自分の感覚なのに、ちゃんと相手のことを考えれば愛しいと感じ、
切ない気持ちに襲われて、会いたいとか、もっと近づきたいとか思うのに、
その感覚全てが、あてにならないと言われている。

心から愛せる人としか、付き合ってこなかった。
そう思っている。
でも、ボーダーだと自覚した途端、自分の何もかもが信用できなくなった。
本当に愛したことがあるのかと問われれば、私には分からない。
なぜかいつも振ってばかりで、振られたことがない。
本当に愛したことがないような気がしている。
でも、真実は分からない。


だから、一人でいるのだと答えた。
境界例にとって、自分にも誰かにも無難なことは、恋愛しないことだ。
深く、関わらないことで、互いに傷つけあわずに済む。
そうしたら、一人で十分楽しいのなら、恋愛しなくていいんじゃないですか、
と返ってきた。
私は、笑って、そうですね、と答えた。

でも、後になって、悲痛な気持ちになった。

長い会話の中にふと、重い重い一言が隠れていて、
その一言が後になって、心の水底へ沈殿して到達することがある。
何気ない一言が、
ふわりふわりと時間をかけてゆっくりと沈み、下りてきて、
ずしんと心を重くした。
何時間も何時間も経ってから、頭を殴られたようなショックだった。


ボーダーは、本当の恋愛をすることができないんだろうか。
ボーダーだから、恋愛をしても、それは恋愛と認められないのだろうか。
人格障害者に、恋愛は許されないのか。
望んでは、いけないのか。
考えても仕方のない悲しみばかりが、うろうろと頭の中を徘徊する。

してはならない、と思っているから、恋愛しない。
人格障害の私が恋愛しても、ろくなことにならないから、と
ボーダーだから、恋愛は諦めなければならない、と思っている。

でも、同じことをあらためて人の口から
「恋愛しなくていいんじゃないの」といわれると、
私は、永遠に本当の恋愛ができない人間だと宣告を受けた気がした。
「一人でいいんじゃないの」といわれると、
健常でない私は、一人でいるべきだ、と言われたように聞こえた。

多分、思い過ごし。
考えすぎ。
相手の、何気ない一言。
ただの、ノリ。
悪意がないから、怒りじゃない。
寂しさ。
疎外感。
劣等感。


一人でいることは、ボーダーにとって、最善の努力。
ベストではなく、ベター。
ただ安泰に過ごしているだけで、決して心から望んでいる生活じゃない。
一人で生きて、一人の家に帰り、一人で食事し、一人で眠ることに、
本当は、うんざりしている。

本当は、恋愛したい。
愛し、愛される時間ほど、人生の中で満ち足りた時間はないだろう。
自分で自分を愛することも大事だけれど、
ボーダーでも障害者でも誰でも、やっぱり、
誰かから愛されて、誰かに優しく抱かれたい。
誰かと温かい肌を寄せ合って、眠りたい。
一人で眠るのは、嫌。
一人でいいなんて、本当は思ってない。
悲しい。


この寂しさと卑屈の先には、行きずりの恋愛。
ボーダーでも、心に枷を持っていても、ゴミな私でも、クズな私でも、
どうでもいいから受け入れてくれる人。
誰でもいいから、今だけでいいから、助けて。

と、なる。
誰を見ても、恋愛対象になる。自動的に。
このシステムを自覚してから、恋愛とは何か余計に分からなくなった。
私に、恋愛は許されないのか。
許されないとしたら、誰が許す許さないの判断をしているのか。
ボーダーであることが、更なる虚しさと卑屈さを呼ぶ。
悪循環。
水底は、流れも停滞し、澱んでいて一寸先も見えず、息ができない。

----------------------------------------------------------------------------
彼女とひとつ違うのは、私は一度だけ、私からではなく相手から別れを告げられた。
私が病気になった途端に私から離れていった彼だ。もちろん今更、未練もなければ恨んでもいない。
ただ、それが事実なだけ。それ以外でお付き合いをした方は全て私から別れを告げている。
(※きちんとしたお付き合いができるようになってからの話ですが)

その一度の相手からの別れを除いてはこの記事はまるで私の気持ちを鏡で映したようで、
記事を読みながら涙が止まらなかった。
私と同じように、この記事と全く同じ思いの人もいるのではないだろうか。

私は今、眠るのが怖い。怖い夢や嫌な夢を見るからではない。もちろん嫌な夢は見たくないけど
最近はいつも眠る前はグラスに1杯のお水と睡眠薬をテーブルに置き、少し考える。
私が眠る前に欲しいのは睡眠薬でも精神安定剤でもない。
私は安心して一緒に眠れる人、安心して一緒に眠れる腕が欲しいのだ。


  


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2008.04/06(Sun)

自傷方法? 

とにかく昨日から調子は急降下。併せてイライラがピークに達した。

こういう時にも自傷したくなるんだな・・・と思った。
眠れない。眠る気もしない。眠るのが怖い。結局、昨晩は眠れなかった。

今の状態はというと、よくPCに向かってるなと自分でも感心する。
吐き気、めまい、自傷願望どころか、自分のあちこちをメッタ刺しにしたい。頭がおかしくなりそうだ。
手が震える、耳鳴りがする、意識がボーっとする。食べ物を口に入れると吐き気がする。

「誰か助けて、誰か助けて」

心の中で叫びながら、今日初めて心の底から思った。
結局は自分で何とかするしかないんだ。自分で処理するしかないんだ。

私は一番簡単な自傷の方法を知っている。
それはSEXだ。愛のないSEX。
一時的には肌が触れ合い愛されている気がしても、事が終わると信じられないくらいの空虚感で
押しつぶされそうになる。

みんなリストカットはいけないと言う。ガマンしろと言う。
でも、私は一番簡単な自傷方法が一番自分を傷つけることを知っている。
それとも切ったことがないから、愛のないSEXが一番傷つく自傷方法だと思っているのだろうか。
それなら切ったほうがマシだ。もうわけが分からない。何だかどうでも良くなってきた。

とにかく、リスパダールと睡眠薬を最大限飲んで眠ることにしよう。


  


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