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2008.01/31(Thu)

最後のメール 

前にも書いたけれど、私は主人と別居してから妻子ある男性とお付き合いをしていた。
でも病気になった途端あっさり捨てられた。
もちろん他に理由があったかもしれないが、病気になった途端に別れを告げられたのは事実だ。

当初はあまりのショックに1日中睡眠薬を飲んで寝ていた。
心の底から信頼していたし、本気で愛していた。
別れてからも忘れることができず苦しかった。

少しずつ彼への気持ちが整理できてきた時、あるキッカケで恋愛感情が完全になくなった。
そして私たちは「これからは良いお友達でいましょうね」と言っていた。
時々メール交換したり、電話で話したりもしていた。

でも調子が悪くなるとフラッシュバックが起こる。そして

「私は今でもこんなに苦しいのに、仕事も失ったのに、彼は仕事もしていて傷つくこともなく、
何もなかったかのように家庭に戻っているなんて許せない!!」

という気持ちが湧いてくる。

先日、元上司と会った後、やはり彼とはお友達なんかにはなれない!と思った。
そして携帯のメモリから彼を削除することにした。
でも、どうしてもその前に彼に伝えたいことがあった。私は最後のメールを彼に送った。

私はやっぱりあなたとはお友達にはなれない。
調子が悪くなるとフラッシュバックのように記憶が甦る。病気になった途端捨てられたっていう思いが・・・仮に他に理由があったとしても、それは変わらない事実。
そして私は今でもこんなに苦しい。
生きるために自傷しなければならない矛盾があなたに分かる?
死にたくないけど、生きるために自傷したくなる気持ちが分かる?
私は苦しくても生きることを継続するために一生懸命なんだ。
でも、あなたは何事もなかったかのように家庭に戻り仕事をしている。
調子が悪くなると、それがどうしても許せなくなる。
これじゃ友達になんてなれるわけないよね。
今日、携帯のメモリからあなたを削除します。
あなたに預けた私の思い出は、あなたの手で処分してください。さようなら。


とてもスッキリした。ずっと胸にあった気持ちを伝えた。
彼は傷ついたかもしれない。人を傷つけるのはいけないことだと思う。
でも、彼にも私の苦しみの1割でも良い、2割でも良いから知ってもらいたかった。

最後のメールを送ってからメモリを削除した。
本当にスッキリした!さよなら!!


  


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2008.01/31(Thu)

深夜のファミレス 

昨日はお昼寝と称し、朝10時頃から23時過ぎまでガッツリ寝た。
間で何度か目が覚めたけれど、全く起き上がることができず気が付けば23時過ぎだった。
やっと起き上がることができ、元主人に連絡をした。
理由は分からないが、先日の上司とのお話を元主人に話したかったし、話すべきだと感じていた。
理由は自分でも分からないけれど、話さなくてはいけないと思った。

元主人は友人と今から出かけると言うので、用事が済んでから一緒にファミレスに行くことにした。

昨日、上司は私にアドバイスを下さるときに紙に書きながら話をしてくださった。
私はその紙を頂いて帰ったので、その紙とホメオパシーのHPをプリントアウトして持っていった。

元主人に会ったとき、私は元主人に「調子が良いの」と言った。
元主人は一目瞭然で分かると言った。なぜ分かるんだろう・・・
元主人は私が言わなくても私の調子が良い・悪いを敏感に感じ取る。

ファミレスに着いてから元主人に全てを話した。元主人は感動していた。
空のためにもすごく良いアドバイスを下さったし俺自身もそのお話を聞けてすごく良かった
と言っていた。
そして上司のことをすごく絶賛していたし「その上司と巡り合えたことに感謝しなくちゃね」
と言ってくれた。本当にその通りだ。

元主人に話せて良かった。深夜1時頃から行ったので4時半頃まで話をしていた。
元主人も私がホメオパシーを受診することを賛成してくれた。
すっかり夜と昼が逆転してしまったけれど、今日はそれでも良いと思った。
少しずつ少しずつ前進しよう。


  


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2008.01/30(Wed)

浄化 

昨日、元上司が私を心配して名古屋まで来てくださった。
私は自分のことを話すのが苦手だけれども、なぜか彼女にはすんなり話せる。
会うことが決まってから、私は久々に外出が楽しみに思えた。早く会いたかった。

ホテルのラウンジでお茶をしながら、私は一気に話をした。
ここ最近の出来事、病院の話、家族の話、友人の話、元主人との話、とにかく全てを話した。
以前にも話してはいたが、まだ話していなかったこと、新たに起きたこと、自分でもビックリする位
一気に話した。彼女は一生懸命聞いてくれた。
全て話し終わった後で、いろいろなアドバイスをくれた。

主に下記のアドバイスを下さった。

病院を転院すること
病院は私も転院しようか迷っていたので、迷いが消えた。やはり転院しよう。今の先生も良い先生かもしれないが、私にとって合わない先生であることは間違いないので私に合う先生を探すことにした。

ストレスを排除すること
自分にとってストレスとなる友人は1人は連絡を取っていないが、他にもいる。
彼女自身は良い友人ではあるが、今の私には厳しい言葉をたくさん投げかけてくるので、
話すのが怖くなってきている。彼女とも少し距離を置こうと思った。

過去の自分に向き合うのは段階が早い
これは私も納得できた。
最近、自分自身と向き合う=自分の過去を掘り下げることをしようと思っていたが、掘り下げようとすると動悸がして向き合えない。調子が悪くなるとフラッシュバックが起きる。
いつかは必要なことかもしれないが、きっと今ではないんだ。もう少し良くなってからでも遅くない。
そう思った。

私自身と病気の事を理解してくれる人に話をすること
もともと本音を話すのが苦手なので、これが私にとっては一番の難題かもしれない。
でも主人や友人に話をしたり、このBLOGに書いたり、今の私にできる範囲でやってみようと思う。
この上司は私にとって「駆け込み寺」のような人なので自分でできるだけやてみて、もうギブアップ!
ってなったら、また助けを求めるかもしれないが、自分で何とかやってみようと思う。

そしてここからは私にとって衝撃だった。

今は母を親と思わないこと
これは人から言われたことがない。
上司曰く、親と子が逆転している。姉とはよくそういう話をしていたが、人に言われたのは初めてだった。
もともと母のことは限られた人にしか話していないが、その限られた人も大体は「困ったね~」とか
「空ちゃんも大変だね~」で終わる。それをハッキリと言ってくださった。
お金も貸さないように言われた。親だと思うからお金を貸さないことに罪悪感を持ったりする。
いつかは母のことも解決しなければいけない問題だけど、今は母のことを親と思わない方が良い。
母のためにもならない。
全くその通りだと思ったし、身内ではない人からハッキリ言われたことで少し楽になった。
恐らく言い難い言葉だったと思う。でも言い難い事をハッキリ言ってくださって嬉しかった。

自分自身にもっとフォーカスすること
自分にとって良いと思うことを積極的に取り入れる。例えば食事だったり軽い運動だったり、
ヨガだったり、今日一日をどう楽しく過ごすかにエネルギーを使うこと。
今は他にエネルギーがいっているから、それを全て自分が健康でいることに集中すること。

私自身が「うつ病」をもっと理解すること
これは病気になって約1年半、全く発想がなかった。
診断された当初は病気について少し調べたりもした。でも今では病気である自分が一番理解している「つもり」になっていた。
うつ病について調べたり、本を読んだり、完治した人がどうやて治ったかとか調べたり・・・
全くそういうことをしていなかった。これは金槌で頭を叩かれたような気分だった。
病気なのは私自身だ。その私がもっと病気の事を理解したり治る方法を探したり治った人がどうやって治ったかに無頓着なのは良くない。
早速本屋さんに行って、病気の本や治った人の本などを見て、自分に合った本を探してみようと思う。

ホメオパシーについて
ホメオパシーというものは、この日初めて知った。
治療方法には科学的に証明できるものと、そうでないものがある。
このホメオパシーは科学的に証明できない方にあたる。
病気を抑えるのではなく、出し切るという考えの元行われる療法らしい。
(私はうまく説明できないかもしれないのでリンクを貼っておくことにします)

上司はご夫婦で受けていらっしゃるそうだが、私は話を聞いてその場で直感的に「私も受けたい」
と思った。私はもともと科学で証明できないことは存在すると思っているので受け入れやすいと思う。
自宅に戻ってホメオパシーについて調べてみた。ますます受けたくなった。
ドイツから先生が年に2回来日されるらしい。ドイツやフランス、イギリスでは保険が適応されるらしい。
でも日本では保険適応外のため、今の私には4月に受診することはできない。
でも11月に受診できるように今から少しずつお金を貯めようと思った。


たくさん話をし、たくさんアドバイスを頂き、気が付けば4時間近くたっていた。
上司は東京まで戻らなければいけないので、そろそろホテルを出ることにした。
この時私が感じたことは「癒された」というレベルを遥かに超えて「浄化された」という気分だった。
こんな気持ちは初めてだった。浄化されたという言葉が何よりも一番しっくりくる。
改めて私は人に恵まれているんだと思った。上司に感謝の気持ちでいっぱいだ。
帰り際、次はもう少し元気になって私が東京に行きますね!と約束をしてお別れをした。

何だか新しい道が開かれた気がした。

前にも書いたけれど、私は病気になったことをあまり悲観していない
もちろん生きることすら辛い時もある。でも自分にとって必然だったのかもしれない、なるべくして病気になったのかもしれないとも思っている。
これを乗り越えたら、新しい自分、成長した自分になれると思っている。
今、私はとても大切な経験をしていると思っている。
これからも、いろんな人に支えてもらいながらになると思うけれど、1歩ずつ前進して行こうと思う。

最後に、わざわざ来てくださって、そして話を聞いてくださって、アドバイスを下さって
本当にありがとうございました。

・ホメオパシーってなんだろう?
・日本ホメオパシー医学協会


  


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2008.01/30(Wed)

睡眠障害 

やはり睡眠が上手く取れない。

一昨日も睡眠薬を飲んだのに3時間しか眠れず、昨日も23:30には睡眠薬を飲んでベッドに入った。
すぐに眠りにつくものの、今朝は4時半に目が覚めた。一応5時間は寝ている計算になるが
熟睡感はまるでない。

今日も午後からお昼寝ができればお昼寝をしよう・・・

先日、元上司に会ったこと私にとってはものすごく良かった。
昨日のことはきちんと書きたいので、お昼寝後に改めてUPしようと思います。
コメントのお返事もその時にさせて頂きたいと思います(すみません)

アメコカちゃんも無事に手術が終わり、昨夜はまだ麻酔が残っていたのかボーっとしていたようですが、
元気なようです。

頑張って、もう一眠りして目が覚めたら昨日のことをBLOGにUPします。
私にとっては昨日の上司とのお話は衝撃だったし、きちんと頭を整理して書きたい。
ただ、今すぐい言えるのは

「本当にありがとうございました」

この一言につきますね。


  


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睡眠  | CM(2) | Top↑
2008.01/29(Tue)

アメコカちゃん手術日 

今日は元主人が一緒に暮らしているアメコカちゃんの手術日だ。
手術と言っても病気ではなく去勢(避妊)手術。
自然体でいた方が良いのか、人間の勝手で手術をしてしまって良いのか昨夜まで悩みました。
これまでにも獣医さんと何度も話し合い、そして今朝もう一度話し合い、やはり病気の事を考えて
手術することにしました。

女の子の場合、去勢(避妊)手術をしていないと乳癌の発生率が25%、子宮癌の発生率が80%だという。3ヶ月に一度のペースで健康診断をしても防げないのか確認をしたけれども、乳癌は早期発見が可能らしいが、子宮癌は早期発見が難しい上発症後の手術となると危険が伴うという。

やはり健康でいてほしい、可能な限り長く生きてほしい、その思いから手術をすることにしました。
2ダックスに関しては、男の子は病気の発生率がそれほど高くないということと、以前にも男の子は
マルチーズちゃんとダックスちゃんを飼っていたが、どちらも前立腺癌にはなっていなく
長寿を全うしてくれた。
ちなみにマルチーズちゃんは14歳、前のダックスちゃんは16歳まで生きてくれた。
それなら無理に去勢しなくても良いかな・・・と思い去勢は一旦保留にすることにしました。

アメコカちゃんは今日の夕方には帰宅します。
手術、辛いだろうけど頑張ってね!アメコカちゃん!!


  


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2008.01/29(Tue)

楽しみ 

今日は元上司と一緒にランチをする予定!
すごく楽しみです!
こうやって、出かけることを楽しみにできるくらい回復しました^^
本当にありがとうございます。

また夜、今日の報告をBLOGにUPしたいと思います!
今日は思いっきり楽しんできます☆


  


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2008.01/29(Tue)

病気に対する理解 

私の病気は理解してもらうことがなかなか難しい。
私以外にも、心の病気や目に見えない病気というものは一般的には理解してもらい難い。

私は14~15年お付き合いをしている友人に理解してもらえず、色々なことを言われた。

「いいな~働かなくてもお金もらえて」

「保険で生活するってのも、どうかと思うよ」

「本当に治るの?ってかどんどん悪くなってない?薬が悪いんじゃない?」

「私も鬱っぽくなるときあるけど、別に薬なんて必要ないし気の持ちようじゃない?」

「ってか働く気はあるの?」

「生きているのが辛いとか言われると正直引くよ」


もう忘れたが、この類のことを結構言われる。
でも仕方ないと思っている。病気の事を理解していない友人からは、私は楽して保険で
生活しているように見えるのだろう・・・悪気はないのだ。
病気の事を理解しているはずの私ですら、先日姉に無神経なことを言ってしまったのだ。
周囲にそういう病気の人がいない友人に理解してもらうことなど到底無理だと思う。

この友人には病気の事は話さないようにしてきたが、普通の話をしていても時々会話に
出てくるので、今は連絡を取ることが少し怖くなっている。

それでも理解してくれる人は少なからずいる。
ここ数日体調が最悪で、前の上司にメールをしてみた。
この上司とは会社を退職した後も、時々近況報告をしている。
すると今日、小田原に行く用事があるので名古屋で会おうと言ってくれた。
言い忘れていたけれど、今私は名古屋に住んでいる。

小田原から名古屋は結構遠い。私を心配してわざわざ名古屋まで来てくれるのだ。
こうやって私のことを理解してくれる人もいる。
そしてコメントを下さる方々も、私の事を理解してくれている。姉も理解してくれている。
そして一番近くにいる元主人が理解してくれている。

そう考えると私はとても恵まれている気がした。
調子が悪いときは、今までに言われた嫌な言葉や嫌な出来事がフラッシュバックのように
甦ってくる。でも、こうやって色々な人に支えられて私は今生きているんだっていうことを
絶対に忘れないようにしようと思う。

調子が悪いときは忘れがちだが、私は恵まれているんだ!!
調子が悪いときでも忘れないように、早くタトゥーを入れようと思う。



  


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2008.01/29(Tue)

感謝 

みなさん、先日は心温まるコメント本当にありがとうございました。
皆さんのおかげで体調も随分回復してきました。

ただ無神経なことをしてしまったことは事実なので、姉には改めて謝罪しようと思います。
これがタイミングが難しい・・・
姉の調子がまだ悪いかも知れない。そう考えると連絡するのは少し早い気がする。
でも姉から連絡が来る前に、私から連絡をして謝りたい。
う~ん、とても難しい。

明日は病院なので、報告も兼ねて電話してみようかな・・・
とにかく1日も早く謝りたいと思います。

皆さん、本当にコメントありがとうございました。
BLOGをやっていて本当に良かったと思いました。

不甲斐ない私ですが、どうぞこれからもよろしくお願いいたします。


  


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2008.01/26(Sat)

絵本 

大好きなリサとガスパールの絵本が、今7冊届きました♪全部英語版です!
今はのんびり、好きなものに囲まれてゆっくりしようと思います。

ちなみに洗濯機は自分でベランダまで引きずって行きました!
でも運ぶのに疲れて洗濯する気力が残っておらず、とりあえず運んだだけです・・・
洗濯はまた明日ということで。今日は絵本を見て、まったりしようと思います♪


  


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2008.01/26(Sat)

少し回復 

この2日間、ひたすら寝逃げをして何とか気分も少し上がってきた。

コメントを下さった皆さん、BLOGを覗きに来て下さった皆さん、本当にありがとうございます。
自傷したい気持ちって、いったい何なんでしょうね・・・
前に先生に、そういうときにすぐに効くような薬はないですか?と質問したところ
先生からは「ないです」と言われました・・・

今の病院は少し不満もあるし、電車で通わなくてはいけないので調子が悪いと行けない
という不便さもあるので、近くのクリニックを予約しました。
とりあえず、今度の水曜にいつもの病院に行って2月1日に新しいクリニックに予約を入れました。

両方行ってみて自分に合った方を選ぼうと思います。

カウンセリング、なかなか保険適応のところがなく行きたくても今の私の経済状況では
ちょっと難しい。保険適応のカウンセリングがあれば良いんだけどな・・・

いつか本当に自傷してしまいそうで怖い。
唯一の救いと言えば、今は自宅に刃物がないこと。あるのは安全カミソリだけ(笑)
ハサミも何故か行方不明だし・・・
安全カミソリじゃ、自傷したくてもできないですしね。


  


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2008.01/25(Fri)

居場所が欲しい 

酷い孤独感に襲われた。自分を傷つけたくて仕方なかった。
でも不思議と死にたいとは思わなかった。ただ自分を傷つけたかった。
生きたい・・・でも生きることが、とてつもなく苦しい。
睡眠薬を飲んで、何とか眠ることができた。昨日は一日中寝ていた。
起きているのが辛かった。

私の居場所はどこなんだろう・・・
最近は元主人にも何かを話すと「被害妄想だ」と言って片付けられてしまう。
何か言っても被害妄想と言われてしまうだろうな・・・っていう気持ちと
以前、元主人の友人が言った言葉を思い出すと元主人にも本音を話すことが怖くなってしまった。

姉も病気(パニック障害・対人恐怖症・強迫性障害)を抱えているため、あまり相談ばかりもできない。

今は、このBLOGが私の支えになっている。

コメントを下さっているみなさん、本当にありがとうございます。
もう少し落ち着いたら、また皆さんのところにお邪魔させていただきますね。
お返事も簡単なお返事となってしまって、本当に申し訳ありません。
でも、本当に本当に嬉しかったです。ありがとうございます。


  


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2008.01/24(Thu)

くるしい 

苦しい。
久しぶりに自分を傷つけたい衝動に駆られる。
辛い。いつまでこんなに苦しい日が続くんだろう。
もう疲れた。   


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2008.01/23(Wed)

何もする気が起きない 

今日は結局病院を延期して、午後からずっと寝ていました。
最近2ダックスの相手もろくにしていないので少し可哀相な気がします・・・

とにかく外に出たくない。でももう自宅には飲み物も食べ物もない(涙)
どうしても出たくないので今日は出前でも・・・と思い財布を見ると1000円しなかい(涙)
銀行に行かなければ出前も取れない・・・
食欲がないので食べ物はどうでも良いけど、飲み物は必要だ!
はぁ、出るしかないのか・・・

そういえば最近物忘れが酷い。
私は変なところが几帳面で、使ったものは同じ場所に戻さないと気がすまない。
次に使いたい時に、すぐ出てこないのがイヤなのだ。
なのに今日はいつもあるべき場所にハサミがない。どこに置いたんだろう。
探しても探してもない。気になって仕方ない。


  


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2008.01/23(Wed)

病院延期 

今日はやっぱり病院を延期することにした。
最近どうも睡眠が上手く取れず体調が良くない。
というより何もする気がしないのと、何をやっても長時間続けられない。
私の病院は予約制ではないので、こういう時は楽だな。

眠くもないし何もしたくない。こういう時は時間を持て余してしまう。


  


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病院  | CM(2) | Top↑
2008.01/23(Wed)

睡眠 

最近どうも睡眠が上手く取れない。
昨日は睡眠薬を飲まずに眠くなるのを待っていたけれど、全然眠れる気配がないので
仕方なく午前5時頃に睡眠薬を飲んでベッドに。でも今朝は9時半には目が覚めてしまった。

今日は病院の予定だけれど、雨だし気分的にも行きたくない(涙)
まだ薬は残っているし、金曜日に行こうかな・・・

私の通っている病院は、主治医が毎日いるわけではないので水曜の午後か金曜の午前しか
行くことができない。でも今日はどうしても行く気になれない。
午後になって気分が変わっていれば行くことにしよう。


  


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睡眠  | CM(2) | Top↑
2008.01/23(Wed)

カウンセリング 

最近カウンセリングについて悩んでいたが、一度受けてみることにした。
自宅から徒歩10分程度のところに保険適応のクリニックを見つけたのも大きな要因かもしれない。

朝一番で電話をしてみると・・・なんと私の勘違いでカウンセリングは行っていないとの事。
でも今の病院は電車で行かなくてはいけないし、先生もイマイチな感じだし
この際、転院しようかな・・・と迷っています。

意を決してカウンセリングを受けてみようと思ったのに・・・


  


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2008.01/23(Wed)

文鳥さん 

昨日は衝撃的な出会い(?)がありました。

仲良くさせて頂いている* uta+cotori * (うたとことり)さんのBLOGで、
それはそれは愛らしい文鳥さんに出会いました♪
あまりの可愛さに私も文鳥さんと一緒に暮らしたくなりました!
いろいろ勉強して、可能であれば私も文鳥さんを新しい家族に迎えようかな~と思ってます!

あまりの可愛さに文鳥さんの記事に2度もコメントを残してしまいました(笑)
※荒らしではありませんよ~(汗)

そしたら、なんと文鳥さんのことについて丁寧に、そしてリンクまでつけて下さって
コメントのお返事をいただきました。本当にありがとうございます。

うちには既に2ダックスがいるので、本当にちゃんと一緒に暮らせるか勉強しようと思います。
文鳥さんには心が癒されました♡



  


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2008.01/22(Tue)

やられた・・・ 

うちの2ダックスはどちらも1才になったばっかりのイタズラ盛り。
枕やクッション系はかじって中の綿を穿り出すので、起きたら枕は押入れへ片付けます。
クッションは全て破壊されて今は1つもありません。

そして、たった今PCに向かっていると「あれ?やけに静かだな?」と気付き振り返ってみると
時既に遅し…なんと2ダックスがベッドの上で羽毛まみれに・・・
今度は掛け布団をかじって中の羽毛がファッサファッサしているではないか(涙)

布団を隅にやろうと動かすごとに中身がファッサファッサ・・・
2ダックスはといえば呑気な顔をして私を見ています。

布団は・・・布団だけはやめてって言ったのに(涙)


  


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2008.01/22(Tue)

カウンセリング 

最近よく思うのが、カウンセリングを受けた方が良いのかどうかってこと…
今は病院に通院しているだけですが、たいてい受診時間は5分程度。
毎回同じ質問をされ(睡眠・お通じ・気分)「じゃあ、いつも通りお薬出しておきますね」で終了。
先日は、少しコチラから話を振っても「調子悪いときは仕方ないですね」で終了…

私としては何だか事務的に感じてしまうんですよね。
なぜそう思うのか、どうすれば良いのか、アドバイス頂けると思っていたので…

明日は通院日、カウンセリングのことを先生に相談してみようかな…
先生は「自分の診察だけではダメだっていうのか」って思うかな…

迷ってしまう。


  


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2008.01/22(Tue)

早起き 

昨日は、夜ぐっすり眠るために、お昼寝もせず夜中1時には睡眠薬を飲み30分後には眠っていた。
それなのに今朝は5時にパッキリ目が覚めてしまいました(涙)
何だか病気になりたての頃を思い出してしまいます。
あの頃は何時に寝ようが、朝5時には絶対目が覚めていましたからね…

今日は朝、いつもの時間に起きてお昼にやりたいことがいっぱいあったのに、
どうやら今日はお昼寝確定のようです…

昨日はたくさんの方から心温まる、また心強いコメントを頂き感謝しています。
こうやってBLOGのコメントに残してくださる方たちのように、私の気持ちを理解してくれる人がいる
って思うと、とっても心の支えになります。
本当にありがとうございます。


  


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2008.01/21(Mon)

保険 

私には14~15年のお付き合いになる友人がいる。昔の会社の同期だ。
彼女には以前、病気の話をした。心配してくれていた。
その彼女に昨年言われた言葉に私はとても傷ついた。

「いいな~空は。働かなくてもお金もらえて」

そう、私は今傷病手当と会社でかけていた損害保険で生活をしている。
付き合いの長い友人に言われただけに、結構落ち込んだ。
もちろん悪気はなかったのだと思う。でも私も好きで今の生活をしているわけじゃない。
友人と話をする時は体調の良いときだけなので、やはり病気とはいえ元気に見えるのだろう。

その友人と先日チャットをしていた。私は最近感じている不安を話してみた。

「私の損害保険も年内で給付が終了となる。それまでに先生から働いても良いという許可が
出なければ、私はどうやって生活すればいいんだろう・・・実家に帰るのだけはイヤだ。」


彼女から返ってきた言葉は

「でも保険で生活するってのもどうかと思うよ」

仕事もできない私に保険以外の何で生活しろと?
当然、失業保険も「働いても良い」という医師の診断書がないと貰えない。
まだ1年あるので焦らないように・・・と思う反面、不安は募る一方だ。

友人は独身で現在派遣で働いている。1ヶ月一生懸命働いて生活をしている友人からすると
私は楽をしてお金を貰っているように見えるのだろうか・・・




  


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2008.01/21(Mon)

教科書到着♪ 

先日ネットで注文した英語の教科書中1~中3が今日届きました!
友人に「復習になって良いと思うよ」と勧められ、即購入!

さすがに中1の教科書は笑えるくらい簡単でした(笑)
でも基礎は大切とよく聞くので、中1~復習していこうと思います。

友人曰く、会話だけなら中学生レベルで十分、書くところまでなら高校生レベルで十分らしい。
私はこれまでにも洋書をいくつか読んでいるので、読むことはわりとできる方だと思う。
あとは会話と書くこと。

最近どうも集中力がないので、同じ事を30分以上続けることが難しい。
前にも書いたけれど、英語は病気になってから初めて自発的に「やりたい」と思ったことなので
少しずつでも良いから継続して勉強していきたい!




  


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2008.01/21(Mon)

毒になる親 

2~3年前に姉からもらった本「毒になる親」
姉はこの本を読んで気持ちが楽になったそうだ。
私も帰りの新幹線で目を通してみた。
私はたったの数ページ読んだだけで激しい動悸がし、それ以上は読めなかった。

数日後、姉に読んだかと聞かれたが読めなかったと答えた。
姉曰く読んで楽になる人もいれば、逆に苦しくなる人もいるという。
その境界線はいったい何なんだろう・・・とふと考えた。
この本は未だ読まれないまま本棚に並んでいる・・・



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2008.01/21(Mon)

主人について 

私の記事の中に、よく「主人」が出てくる。
でも私は1人暮らしと書いている。

混乱されている方もいると思います。すみませんです。
実は私は離婚していて×イチです。なので正確には「主人」ではなく「元主人」です(笑)

ややこしくなるので、次回からは「元主人」と書くことにしました~^^
今まで混乱されていた方、本当にすみません。
これからも準レギュラーとして多々登場するであろう人物なので、名称をきちんとしておきます(笑)


  


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2008.01/20(Sun)

体調下降 

ここ10日ほど体調が良かったのに、昨日の朝から緩やかに下降気味だった。
案の定、夜には動悸がはじまりPCに向かうことが困難となり、早々に睡眠薬をキッチリ3錠飲んで
ベッドに入る。すぐに寝たものの、一晩中何かの夢を見ていて熟睡感はない。

今朝も体調が優れないのでベッドの中で携帯で更新。

今日は一日寝て終わりそうだ…


  


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2008.01/20(Sun)

Happy Birthday! 

今日は私の相棒ゴールドちゃんのお誕生日♪
ゴールドちゃんも今日で1才!
何かお祝いしてあけわないとね^^
プレゼントはチョコちゃんの時に一緒にあげたから、チョコちゃんの時と同じ
小さな小さなケーキを買ってあげよう。

お誕生日おめでとう!


  


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2008.01/19(Sat)

洗濯機GET!! 

たった今、念願の洗濯機が届きました!これで私も洗濯機持ち♪
・・・が、さすがはドンキ、電気屋さんとは違い配達のみ。しかも玄関先。
この玄関先から容量7キロの洗濯機をどうやって1人で運べと??

「家賃を少しでも安く」という思いから築26年の昭和の香り漂うマンションに住んでいるので
洗濯機はベランダに置かなくてはいけない。
少し動かしてみたけれども、とてもじゃないけど1人ではムリ!!

結局主人に連絡をして、今度来たとき運ぶのを手伝ってもらうことにしました。
それまでこの洗濯機はオブジェとして活躍してくれることでしょう(笑)
早く洗濯したいな・・・


  


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2008.01/19(Sat)

食事 

昨日はヨーグルト3つだけだったので、朝から食事の調達に行ってきた。
外は太陽が日を差しポカポカ陽気だった。

テクテク歩きながら少し調子の下降を感じた。
嫌だ・・・ずっと調子が良いのだから何とか今の状態を維持したい。
昨日ちゃんと食事をしなかったからかな・・・

里絵さんのアドバイスもあり今日は朝食をヨーグルト以外のものにした。
今日の朝食はおでんのお大根と厚揚げ!!
一応おにぎりとサラダも買ったが、おでんを食べたら食べられなくなってしまった。

今日は洗濯機が届く日。届いたらすぐ洗濯しようと思っていたけれど、できるか心配。
今日は一日ゴロゴロしてとにかく体調を維持しよう・・・


  


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2008.01/19(Sat)

睡眠 

昨日はすぐに眠れました。
最初から睡眠薬を2.5錠飲んだのが良かったのかもしれません。

でも睡眠薬を飲んでいても、途中で目が覚めたり朝早くに目が覚めます。
熟睡感があまりないんですよね・・・
まあ、ほとんど毎日お昼寝しているから良いんですけど(笑)
できればお昼寝せずに夜たっぷり寝て、翌朝熟睡感を味わえる方が理想なんですけど。
それともお昼寝がよくないのかな?

昨日は家を出る気になれず、1日でヨーグルト3つ食べただけだったので
今日はちゃんとお昼ご飯を食べようと思う。


  


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2008.01/18(Fri)

ダイエット 

病気になって僅か3ヶ月目にして、5年間維持していた体重が15kg増加した。
最初は薬の副作用だと言われていたけれど、その薬がなくなっても
たったの3kg落ちただけ・・・

以前の服は全く入らないまま1年が過ぎてしまった。

最近本格的にダイエットを始め、今は栄養のことを考えてお昼は普通に食べて
朝・夕はヨーグルトのみ、間食はサラダだけOKという生活をしている。

今日はお昼ご飯を買いに行くのが面倒だったので、お昼もヨーグルトにしてしまった。
明日のお昼はちゃんと食べよう。


  


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