空の下で

2006年10月

症状は何一つ変わらないまま日にちだけが過ぎていった。
この頃には出勤もできなくなり、1週間の休暇を貰った。

何故か自分でも「率先して外に出なくては」という思いがあった。
家にこもっていることは良くない気がした。

休日、近くのルミネにでも行ってみよう！と思いたち
自宅を出ようとしても、出ることができない。

「外に出ないと」

そう思えば思うほど外出することができず
また涙が溢れた。


私は心療内科を受診することを決めた。



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2006年10月

このままでは仕事にならない。
病院へ行こう。

そう思うまでに時間はかからなかった。

「もしかしたら、うつ病かもしれない・・・」
その思いが私の中でグルグル回っていた。
でも、私は認めたくなかった。

私はいわゆる「強い人」だと思っていた。
私がうつ病になんてなるはずがない。そう思っていた。
うつ病をイメージだけで捉えていた。

認めたくない思いから、私は「心療内科」ではなく
「内科」を受診した。

動悸・過呼吸・集中力の低下・突然涙がでる・人とコミュニケーションが取れなくなった
眠れない・2時間に一度の間隔で目が覚める・人がたくさんいる場所に行くのが苦痛
微熱がずっと続いている。

先生に症状を説明しながらも、涙が止まらなかった。

結局この日は「デパス」を処方してもらい帰宅。




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2006年10月

仕事中に突然、涙が出てきた。
その場で泣くわけにもいかない・・・私はトイレに駆け込んだ。

涙は止まっても、仕事に集中できない。
イライラして、ずっとデスクに座っていることができない。
これじゃあ仕事にならない・・・薬局に精神安定剤を買いに行こう

「すみません、精神安定剤を下さい。」

「申し訳ありません、処方箋がないとお売りできません。」

当然の返答が返ってきた。
その瞬間、私は涙が溢れそうになった。
すがる思いでもう一度お願いしてみたが、もちろん答えは同じ・・・

諦めてデスクに戻っても、結局一日仕事にならなかった。

仕事は山のようにある。
いつもなら残業して帰るんだけど、その日は定時を今か今かと待ち、
定時と同時に帰宅した。

帰りの電車の中でも涙が溢れてきた。
止めることができない。
私は俯きハンカチで顔を隠して、ただただ涙を拭いた。


何かがおかしい・・・
私の中の何かがおかしい・・・






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