空の下で

　　



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明日から仕事が始まる。

家庭の事情により、元主人から貰っている仕事だけでは
食べていけなくなったので、働くことになった。

不安で不安で仕方ない。
誰かに心臓を軽く掴まれている気分だ。

心を殺して仕事に出よう。


リストカット・・・
ここ数日、何度も頭に浮かぶ。
リストカットできれば、どれだけ楽だろう。
この感情を抑えることが、どれほど困難だろう。

また私の闇が始まろうとしている。 　　



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また、このBLOGに戻ってきた。

はけ口が無くなってしまった。
誰に話を聞いてもらえば楽になるんだろう。

彼氏は聞いてくれる。
けれど、彼も仕事で疲れているのに
私の話をするのは申し訳ない。

辛い。
苦しい。

本当は、彼に抱きしめて欲しい。
すぐに来いと言って欲しい。

でも、それは叶わない。

心のささくれが、また開いてきた。
私のささくれは、いつ治るんだろう。
　　



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ご無沙汰しております。

随分と久しぶり過ぎて、何から書けば良いのか分からないくらいです。


ということで近況から…


ここしばらく安定していた体調が、この数日でかなりの異変がおきました。
そうです。再発の兆しです。

かなりハッキリと自覚症状があります。
病院の先生に電話をすると、やはり再発の兆しだと言われてしまいました。

再発…。


考えただけでも恐ろしいです。
恐怖で涙が出てきます。
また、あの辛さが戻ってくるのか。

完全に再発する前に、なんとかしなければ。 　　



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もう嫌だ。

もう一人は嫌だ。

辛い時、一人でいると
気が狂いそうになる。

もう一人はウンザリだ 　　



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体調なんて、ほんのちょっとの事で
あっさり、いとも簡単に崩れてしまう。

辛い。
苦しい。

この二つが延々ループする。

もう一人は嫌だ。 　　



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突然すこぶる調子が悪い。

私は必要？不必要？ 　　



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またこの時期がやってきた。過食期。

毎月、生理の2週間位前から必ずやってくる過食期。

お腹が空いているわけではないのに、食べずにはいられない。

そして食べた後に後悔し、指を突っ込んで吐き出したくなる。

今夜は夕飯は抜きにしよう。 　　



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久しぶりに、かなり強い自傷願望が顔を出した。

そもそも自傷願望の根底には何があるんだろうか。

自分を痛めつけたい。
なぜ？

まるで何かの確認作業のような気持ちだ。

私は自分を痛めつけることで
何を確認したいんだろうか。

自分でもよく分からない。
また氷を握って泣きながら夜を過ごすのだろうか。

あの苦しみが、また襲ってくるのだろうか。 　　



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もう疲れた。

友人には「生きてて良いことあるの？」と聞いてみた。
友人は「もちろん」と答えた。

じゃあ、いつ？
もう疲れた。
休みたい。 　　



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たった数時間で、急に気分が上昇してきた。いったい何だ。

自分の数時間先が見えない。

明日なら病院に行けそうな気がする。
土曜日だから午前中しかやっていないけれど、朝電話をしてみて
予約が取れそうなら、明日のうちに行っておこう。 　　



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