空の下で

昨日は体調不良で早くから横になっていたら、何とも気持ちの悪い悪夢に何度も起こされた。
何度寝ても同じ夢に起こされる。
自分のお葬式を少し上から客観的に見ている自分がいる夢だ…

朝から体調が悪く、やっと眠れても気持ちの悪い夢に起こされ、夜中には絶不調で大泣きし、涙が止まったと思ったら過呼吸の発作を起こし、そのままパニック…

明後日の病院まで安定剤は1錠もない。
早く病院に行きたい。


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結局昨夜はほとんど眠れなかった…

起きてる間よく考えた。
私は欲張りだ。
やっぱりベターなんてイヤ！
私はベストがいい！

そのためには、もちろん努力が必要だけど
それでも私はベストがいい！！



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やはり私は一人でいるのがベターなのかもしれない。

そういえば先週、病院で薬が増えた。



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少し前まで酷いうつ状態だったかと思えば今度は躁状態の感じがする。

最近あまりにも体調の波が激しいので、今日は病院に行きたかったけれど、諸事情により来月上旬まで延期になった。

今あるお薬がなくなるギリギリ前日だ。
基本的にお薬があれば大丈夫なはずなのに、調子が悪くなると早く病院に行きたくなる。
それなのに病院に行くと頭が真っ白になって、特に変わったことはなかったような気になってしまう。

次の病院に行く時はメモを取るのを忘れないようにしよう。
こういう時、ブログは役に立つ。
自分でも忘れていたことが全て日付入りで書いてあるから(笑)
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今日は久しぶりに少し調子が良いみたいだ。

朝も体が動いたし食事もできたし、食べても吐かなかった。
このまま調子が安定してくれることを、心から願う。

もう波から解放されたい。

上手くお付き合いしなくてはいけないのは分かっているけれど、できることなら、お付き合い自体遠慮したいなぁ…

なんて思ったりもする。

でも、何より「自分がある」感覚が久しぶりで、それだけで少し…いや、かなり嬉しい。


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ここ4〜5日、食事がうまくとれない。
少し前の過食とは逆に食欲がない。

食べなくては…と思い食べるものの少量だけで残してしまう。
日々食べる量が減り、気付けば丸一日何も食べていなかった。

早く元気にならないと！そのためにも食事は不可欠！

分かっていても自宅から出ることが出来ずにいた。
夕方になって、徒歩3分程度のお店に食料を買いに出ることができた。
自宅に戻り玄関の扉を閉めた瞬間涙が溢れてきた。
今日の私には自宅から徒歩3分が途方もなく遠い。

食事をし、寝逃げするため薬を飲んだのに、たった今全部吐いた。



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ここ数日、調子はずっと良くない。

いつもは「死にたいわけじゃないけど、自傷したい」と思っていたけど

このまま消えてもいいな…

本気でそう思った。
私は何で生きてるんだろう…

それでも明日はやってくるし、明後日もやってくる…



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少しずつ体調が良くなってきたと書いたばかりなのに、今は得体の知れない恐怖心でいっぱいだ。

怖くて怖くて、不安で仕方ない。
この得体の知れない恐怖心と不安感から逃れるため、久しぶりに長時間ネットゲームにログインした。
2時間位はいた気がする。こんなに長時間ログインするのは本当に久しぶりだ。

お風呂に入ってみたけれど、一向に良くなる気配もない。

諦めて頓服を飲んだ。
今日は睡眠薬だけで眠れそうにない…
仕方ない。リスパダールも飲んで寝よう…


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昨日の記事にも書いたけれど、過食はおさまった。
今、私の顔には数個の吹き出物がある（涙）
私は元々デキモノはでき難い方なので、恐らく過食の影響だろう。

時々ウッカリ指が当たったりする。吹き出物って結構痛いんですね(>_<)

早く治らないかな〜


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相変わらず微熱は続いているものの、調子は少しずつ上向きになってきた。

過食はおさまり、自傷願望、空虚感もおさまった。
睡眠薬を飲めば中途覚醒や早朝覚醒もおこさない。

数日で波が落ち着いてくれて良かった。
今日はワンコ達のお散歩にも行けるくらい調子が良かった。
そういえば今日は一度も頓服を飲んでいない。

少しずつ、少しずつで良いから前に進めたら…
と自分で自分を応援してみた。


※少しずつ調子は良くなってきたものの、まだ「少しずつ」なのでコメント＆メールのお返事は
　 もう少しだけお待ち頂けると感謝感激です。
　 頂いたコメントは、いつも真摯に受け止めているので、お返事もきちんとしたいので・・・
　 もう少しだけ余裕ができれば、必ずお返事させて頂きます。本当にすみません（陳謝）





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