2008.02/23（Sat）
愛情に飢えていた姉
今は思い出したことを、ただただ記事に書いています。
時代の前後もあると思いますが、ご理解頂けると幸いです。
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高学年位の頃、母が楽しそうに話していた小学校2年生の時の姉の話が忘れられない。
その場には姉もいた。父もいたかもしれない。母は笑いながら言い出した。
「学校の先生からお姉ちゃんの様子がおかしいと連絡があったから本人に聞いてみたら
この子ってばお母さんにお母さん、ダイヤモンドの指輪と私とどっちが大事？なんて聞くんやから〜！そんなん、この子に決まってるやん！！」
その時は私も笑って聞いていたと思う。
姉も「もう覚えてないよ〜」とか言いながら照れ笑いをしていたと思う。
でも、大人になってこの記憶を思い出した時、姉はこうやって愛情に飢えていると
ちゃんとSOS信号を送っていたのだと知った。
覚えていないはずがない。絶対に覚えているはずだ。姉は愛情に飢えていたのだ。
その信号を学校の先生がいち早くキャッチして母に伝えたにも関わらず、信号は母の胸の奥には
届かなかったようだ。届いていれば何年経っても笑い話になんてできないはずだ。
今でもこの時の姉の気持ちを思うと心が締め付けられる。
比較の対象が自分と妹ではない。自分とダイヤモンドの指輪なのだ。
姉は6年生の時にも円形脱毛症になっていた。これも信号だ。
でも母は全く気付かず、どうしたんやろうね〜とか何とか言っていた覚えがある。
私たち姉妹は母に抱きしめられたことがない。あるのかもしれないが記憶にはない。
そしてこの記憶を思い出した時、初めて姉の私への仕打ちが理解できた。
そして姉を許すことも。お互いに同じ思いをしてきたのだ。
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今はなぜか書かなければという気持ちが強く、記事をUPしています。
記事を優先させてしまい、コメントのお返事が遅れてすみません。
少しずつお返事させて頂きますので、よろしくお願いしますｍ（_ _）ｍ
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高学年位の頃、母が楽しそうに話していた小学校2年生の時の姉の話が忘れられない。
その場には姉もいた。父もいたかもしれない。母は笑いながら言い出した。
「学校の先生からお姉ちゃんの様子がおかしいと連絡があったから本人に聞いてみたら
この子ってばお母さんにお母さん、ダイヤモンドの指輪と私とどっちが大事？なんて聞くんやから〜！そんなん、この子に決まってるやん！！」
その時は私も笑って聞いていたと思う。
姉も「もう覚えてないよ〜」とか言いながら照れ笑いをしていたと思う。
でも、大人になってこの記憶を思い出した時、姉はこうやって愛情に飢えていると
ちゃんとSOS信号を送っていたのだと知った。
覚えていないはずがない。絶対に覚えているはずだ。姉は愛情に飢えていたのだ。
その信号を学校の先生がいち早くキャッチして母に伝えたにも関わらず、信号は母の胸の奥には
届かなかったようだ。届いていれば何年経っても笑い話になんてできないはずだ。
今でもこの時の姉の気持ちを思うと心が締め付けられる。
比較の対象が自分と妹ではない。自分とダイヤモンドの指輪なのだ。
姉は6年生の時にも円形脱毛症になっていた。これも信号だ。
でも母は全く気付かず、どうしたんやろうね〜とか何とか言っていた覚えがある。
私たち姉妹は母に抱きしめられたことがない。あるのかもしれないが記憶にはない。
そしてこの記憶を思い出した時、初めて姉の私への仕打ちが理解できた。
そして姉を許すことも。お互いに同じ思いをしてきたのだ。
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2008.02/09（Sat）
姉
最初に書いておこうと思う。
姉とはいろいろあったけれど、今では私の良き理解者だ。
そして姉も心の病気と闘っている。2歳児の母でもあるので、きっと私より大変だろうに
私をいつも気遣ってくれる。
でも、やはり時々思い出す。過去の私達のことを・・・
そして今では良き理解者で、とても大好きな姉で過去の事なんて水に流しているはずなのに
心の奥底にまだ過去のことがある自分が嫌でたまらない・・・
水に流したはずなのに時々思い出す。大好きで良き理解者なのに、時々思い出す。矛盾している。
「水に流したつもりでも、本当はまだ根に持っている心の狭い人間なんだろうか」と自分が嫌になる。
私は物心ついた頃から長い間姉に虐待をされていた。虐待と言って良いのか分からないが
私にとっては虐待でしかなかった。
大人になって知ったことだけれど、姉は母から虐待を受けていた。
そしてリアルタイムの虐待の連鎖。私は末っ子で行き場を失った。
両親は共働きだったので家事は分担制。姉は食器洗いで私は炊飯＆時々は毎日ではないが
夕飯も作った。でもたかが小学3〜4年生、作れるものなんて限られている。
姉は私が作った料理が気に入らないと激しく怒る。私は負けじと「じゃあ食うな！！」と言い返し
そこから始まる大ゲンカ。年の差3才。私が4年生だと姉は中学生。かなうわけがない。
ボコボコにされて頭から血が出たこともある。
私も自分を守るため必死に戦った。かなわない相手なら・・・と物を投げつけたりもした。
両親不在の自宅では姉が天下だった。
私は自宅にいるのが嫌だった。姉と大ゲンカをしては家を飛び出し駅へと向かった。
何時に帰るか分からない両親を、改札口の前でひたすら待った。
当時は携帯もポケットベルもない・・・
電車が到着するごとに、たくさんの人が改札口から出てくる。
目を凝らして両親を探す。何時間も何時間も駅で待ったこともある。
小学生の私は夜に家を出ても行く場所なんてない。駅の改札口以外には・・・
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姉とはいろいろあったけれど、今では私の良き理解者だ。
そして姉も心の病気と闘っている。2歳児の母でもあるので、きっと私より大変だろうに
私をいつも気遣ってくれる。
でも、やはり時々思い出す。過去の私達のことを・・・
そして今では良き理解者で、とても大好きな姉で過去の事なんて水に流しているはずなのに
心の奥底にまだ過去のことがある自分が嫌でたまらない・・・
水に流したはずなのに時々思い出す。大好きで良き理解者なのに、時々思い出す。矛盾している。
「水に流したつもりでも、本当はまだ根に持っている心の狭い人間なんだろうか」と自分が嫌になる。
私は物心ついた頃から長い間姉に虐待をされていた。虐待と言って良いのか分からないが
私にとっては虐待でしかなかった。
大人になって知ったことだけれど、姉は母から虐待を受けていた。
そしてリアルタイムの虐待の連鎖。私は末っ子で行き場を失った。
両親は共働きだったので家事は分担制。姉は食器洗いで私は炊飯＆時々は毎日ではないが
夕飯も作った。でもたかが小学3〜4年生、作れるものなんて限られている。
姉は私が作った料理が気に入らないと激しく怒る。私は負けじと「じゃあ食うな！！」と言い返し
そこから始まる大ゲンカ。年の差3才。私が4年生だと姉は中学生。かなうわけがない。
ボコボコにされて頭から血が出たこともある。
私も自分を守るため必死に戦った。かなわない相手なら・・・と物を投げつけたりもした。
両親不在の自宅では姉が天下だった。
私は自宅にいるのが嫌だった。姉と大ゲンカをしては家を飛び出し駅へと向かった。
何時に帰るか分からない両親を、改札口の前でひたすら待った。
当時は携帯もポケットベルもない・・・
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2008.01/29（Tue）
謝罪
今、姉に改めて謝ることができた。
私が謝るタイミングが難しいと言っていたので、元主人が姉にメールをしてくれたらしい。
先ほど姉からメールが来た。「私は大丈夫だから、あんまり気にしないでね」と書いてあった。
私はどうしても直接謝りたかったので、すぐ姉に電話をした。
「こないだは無神経なこと言って、本当にごめんね」
「ううん、全然気にしなくて良いよ。少し前なら結構調子悪くなったかもだけど、今はだいぶ
治ってきたみたいで、今はもう調子も悪くないから」
「私も友人に無神経なこと言われて傷ついたことがあるのに、同じ事をしてしまって本当に
申し訳ないって思ってる。ごめんなさい」
「そんなたいしたことじゃないよ。もう気にするのやめときや」
「ありがとう」
何とか姉に謝ることができた。姉も快く許してくれた。少し気持ちが楽になった。
姉とは子供の頃は色々あって複雑だったが、今は私の良き理解者だ。
姉がいてくれて本当に良かったと心から思っている。
本当にごめんなさい。そして本当にありがとう。
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先ほど姉からメールが来た。「私は大丈夫だから、あんまり気にしないでね」と書いてあった。
私はどうしても直接謝りたかったので、すぐ姉に電話をした。
「こないだは無神経なこと言って、本当にごめんね」
「ううん、全然気にしなくて良いよ。少し前なら結構調子悪くなったかもだけど、今はだいぶ
治ってきたみたいで、今はもう調子も悪くないから」
「私も友人に無神経なこと言われて傷ついたことがあるのに、同じ事をしてしまって本当に
申し訳ないって思ってる。ごめんなさい」
「そんなたいしたことじゃないよ。もう気にするのやめときや」
「ありがとう」
何とか姉に謝ることができた。姉も快く許してくれた。少し気持ちが楽になった。
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2008.01/26（Sat）
ダメな私
私は今日、酷く無神経なことをしてしまった。
姉と少し話をしていて、この2日間酷く調子が悪かったことと自傷したい衝動に駆られていたことを話した。もう済んだことだったので、笑って話せるかと思った。
そうしたら姉の具合が悪くなってしまった・・・
姉も病気なのに、私は何て無神経なことをしてしまったんだろう・・・
これでは私の周りにいる無神経な友人と変わらない。
自分で自分が嫌になる。姉は私が謝ると「いいよ、大丈夫」と言ってくれるが
深く反省している。私は最低な人間だ。
友人に相談をした。姉を傷つけてしまったと・・・
友人には
「私でもそんな話を聞くと引くから、お姉ちゃんなら尚更じゃない？ってゆーか、本当に治るの？もう長くない？どんどん悪くなってるんじゃない？」
と言われた。私は誰にも自分の気持ちを話してはいけないみたいだ。
姉を傷つけてしまったこと、もの凄く自己嫌悪になる。
姉は大丈夫だろうか・・・もう誰にも何も言えない・・・
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そうしたら姉の具合が悪くなってしまった・・・
姉も病気なのに、私は何て無神経なことをしてしまったんだろう・・・
これでは私の周りにいる無神経な友人と変わらない。
自分で自分が嫌になる。姉は私が謝ると「いいよ、大丈夫」と言ってくれるが
深く反省している。私は最低な人間だ。
友人に相談をした。姉を傷つけてしまったと・・・
友人には
「私でもそんな話を聞くと引くから、お姉ちゃんなら尚更じゃない？ってゆーか、本当に治るの？もう長くない？どんどん悪くなってるんじゃない？」
と言われた。私は誰にも自分の気持ちを話してはいけないみたいだ。
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2007.12/28（Fri）
姉
2007年12月
ずっと体調は優れないままだ。
母のことも例の彼女のこともストレスだ。
母に対しては優しく接しようとしても、いつ頃からか難しくなり素っ気無くしてしまう。
そして、そんな自分の心の狭さに自己嫌悪になる。
調子はかなり限界にきていた。
姉とはとても仲がよく、しょっ中メールや電話、PCのメッセンジャーなどで会話をしている。
この日も、たまたま姉がメッセンジャーにログインしていた。
姉に今の調子を尋ねると、最近は調子が良いと返答があった。
私が話すことで姉の体調に影響しないか心配で、母の話をすると具合とか悪くなったりする？と聞いてみたが、平気だと言ってくれた。
私は姉の言葉に甘えて、先日の母の件を話した。
ただ、私も結構きつく言ったので更に姉からも言われると母もダメージが大きいと思い、
姉には母には何も言わないで欲しいと前置きをしてから伝えた。
少し気持ちが楽になった。
例の彼女の件も話した。本当に気持ちが楽になった。
姉には本当にいろいろ助けられている。
姉もあまり具合が悪いとかは言ってこない。言ってこない分少し心配ではある。
姉は育児もあるので私より大変だろう・・・
唯一良かったと思ったのは、来年から姉の薬が減りそうだと聞いたこと。
自分のことのように嬉しかった。
一人でも苦しい思いをする人が減ることは本当に嬉しいことだ。
きれいごとではなく本心からそう思う。これは自分が経験したことだからだろう。
今現在、病気で苦しんでいる人たちが1日も早く治る事を心から願う。
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ずっと体調は優れないままだ。
母のことも例の彼女のこともストレスだ。
母に対しては優しく接しようとしても、いつ頃からか難しくなり素っ気無くしてしまう。
そして、そんな自分の心の狭さに自己嫌悪になる。
調子はかなり限界にきていた。
姉とはとても仲がよく、しょっ中メールや電話、PCのメッセンジャーなどで会話をしている。
この日も、たまたま姉がメッセンジャーにログインしていた。
姉に今の調子を尋ねると、最近は調子が良いと返答があった。
私が話すことで姉の体調に影響しないか心配で、母の話をすると具合とか悪くなったりする？と聞いてみたが、平気だと言ってくれた。
私は姉の言葉に甘えて、先日の母の件を話した。
ただ、私も結構きつく言ったので更に姉からも言われると母もダメージが大きいと思い、
姉には母には何も言わないで欲しいと前置きをしてから伝えた。
少し気持ちが楽になった。
例の彼女の件も話した。本当に気持ちが楽になった。
姉には本当にいろいろ助けられている。
姉もあまり具合が悪いとかは言ってこない。言ってこない分少し心配ではある。
姉は育児もあるので私より大変だろう・・・
唯一良かったと思ったのは、来年から姉の薬が減りそうだと聞いたこと。
自分のことのように嬉しかった。
一人でも苦しい思いをする人が減ることは本当に嬉しいことだ。
きれいごとではなく本心からそう思う。これは自分が経験したことだからだろう。
今現在、病気で苦しんでいる人たちが1日も早く治る事を心から願う。
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2007.02/27（Tue）
姉
2007年2月
今日は通院日のため、昨日から自分の自宅に帰ってきていた。
この3ヶ月ほどで体重が15kgも増加した。
食事の量は以前と変わっていない。むしろ減ったくらいだ。
先生に相談すると、薬の副作用だと言われた。
「来月から職場復帰できますか？」
という私の問いに先生は
「当分は無理です」
答えた上で、しばらく仕事のことは忘れなさいと叱られた。
診察も終わり、自宅に戻ると久しぶりに姉からメールが来ていた。
少し調子も良かったので、電話してみることにした。
他愛もない話をしていたが、ふと姉に病気の事を話してみようという気になった。
「あのね、ビックリしないで欲しいんだけど・・・そして過剰に心配しないで欲しいんだけど・・・」
「うん。どうしたの？」
「実は私うつ病で去年の11月から会社を休職してるの」
「そうなんだ」
「黙っててごめんね。でも大丈夫だから、過剰に心配しないでね。あと、お母さんには内緒にしておいてほしいの。」
「うん、分かった。でも大丈夫？」
別れた主人にお世話になっていることを説明した。
「一人ぼっちじゃないなら安心した。でも、あの人は本当に優しい人だね。普通、別れた妻にそこまでしてくれる人いないよ」
「うん。感謝してる」
そんな話をして、時々連絡をすることを約束して電話を切った。
姉に話をして、少し気持ちが楽になった。
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今日は通院日のため、昨日から自分の自宅に帰ってきていた。
この3ヶ月ほどで体重が15kgも増加した。
食事の量は以前と変わっていない。むしろ減ったくらいだ。
先生に相談すると、薬の副作用だと言われた。
「来月から職場復帰できますか？」
という私の問いに先生は
「当分は無理です」
答えた上で、しばらく仕事のことは忘れなさいと叱られた。
診察も終わり、自宅に戻ると久しぶりに姉からメールが来ていた。
少し調子も良かったので、電話してみることにした。
他愛もない話をしていたが、ふと姉に病気の事を話してみようという気になった。
「あのね、ビックリしないで欲しいんだけど・・・そして過剰に心配しないで欲しいんだけど・・・」
「うん。どうしたの？」
「実は私うつ病で去年の11月から会社を休職してるの」
「そうなんだ」
「黙っててごめんね。でも大丈夫だから、過剰に心配しないでね。あと、お母さんには内緒にしておいてほしいの。」
「うん、分かった。でも大丈夫？」
別れた主人にお世話になっていることを説明した。
「一人ぼっちじゃないなら安心した。でも、あの人は本当に優しい人だね。普通、別れた妻にそこまでしてくれる人いないよ」
「うん。感謝してる」
そんな話をして、時々連絡をすることを約束して電話を切った。
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